Столкнулся дома с забавной ситуацией. Про мои чудо-опыты с плесенью уже все слышали не раз. Я сам был виноват в появлении этой субстанции. Тут оказалось, что продукты, которые я приношу в дом, не съедают вовремя почти постоянно, и они портятся до плесени.
"Один фиг - дерево"(с).
Я поднял этот вопрос, когда мать позвонила мне по телефону в рабочее время и пожаловалась, что я недокупаю продукты в дом. Я как послушный сын, бегу вечером в магазин за самым необходимым, спустя несколко дней я имею колонию плесени. Опять и снова.
- Мама! - не выдержал я. - Если вы не будете съедать то, что я приношу, я не стану тратить на покупки своё время. Из вредности. Что это за безобразие?!
Я показал ей, что случилось с кусками недоеденного хлеба.
- Равзе ты не говорил, что плесень - хорошее химическое оружие?
- Говорил, не отрекаюсь от слов, но ты сейчас хочешь тем самым сказать, что я в доме специально выращиваю что-то подобное?
Мама пожимает плечами. Загадочная женщина.
- Всё может быть, время не очень спокойное.
Как и все женщины, она всего боится. Как женщина с предрассудками, она боится каждой политической надписи на заборе вроде "Пора менять власть!", коих у нас полно. Боится, что в стране снова будет беспорядок. Её можно понять.
Но в ту секунду мне почти стало плохо.
- Мама! Я не создаю яд в домашних условиях в революционных интересах! Не надо хранить эту гадость!

Если бы я принёс домой коробку с патронами и заперся на кухне, и тогда б мама не вбежала с истеричными криками, а попросила б лишь:
- Поосторожней там...
Понимая прекрасно, что целостность кухни и тем более меня будет под большим вопросом. Это человек, который вырос в Советском Союзе, который до сих пор живёт этим временем, но отличается кардинально от всех тех решительно настроенных дам, которые каждый день проводят в своём доме революцию и заботятся о культуре, не понимая, что это значит в принципе.
Я лох - я до сих пор живу с мамой *с ужасом осознал трагичность всей ситуации*.


Недавно участвовал в фэндомных посиделках. Родилась у меня идея описать, кто как ходит в туалет, потому что в условиях фэндома и при характере людей, с которыми я общаюсь - это почти шедевр. Исаак уходит в туалет с толстым томиком классики, иногда при этом забирает свою кружку с кофе. Мне порой кажется, что наша шумная компания ему надоедает, потому что ведет он себя тихо, и его вполне реально потерять и забыть.
Киборг обычно внезапно осознает, что надо в туалет, с грохотом мчится туда и издает такие звуки, что я невольно его предупреждаю:
- Следи, чтобы не вывалились важные запчасти!
Ребята рассердились в ответ на мои туалетные шутки и сделали свою.
- А хочешь, мы и про тебя расскажем?
- Давайте! - я был весел, готов на всё.
Рядом одна подушка, но уж ею я владею в совершенстве, как и шпагой.
- Половина здания штаба АХ внезапно обрушивается. Бригада раскапывает развалины в поисках живых, наталкивается на абсолютно целую кабинку туалета и нервно хихикающего изобретателя Вильяма:
"Вы представляете - дёрнул за ручку, полштаба развалилось!"