анеки и демы.

[zagugly]

Это про меня, 100%
—... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей
скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
— На дорогу смотри, философ ср@ный!

В детстве думаешь, что в жизни возможно всё, а став взрослым - что всякое.

Риторический вопрос про стакан, наполненный водой наполовину:
1. Оптимист- стакан наполовину полон.
2. Пессимист- стакан наполовину пуст.
3. Инженер- стакан неправильного объёма.
4. Философ- стакан всегда полон. Наполовину водой, а наполовину- воздухом.

Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные - люди с
неограниченными возможностями?

сексшоп открылся на месте, где раньше был обувной
рекламу просто налепили поверх старой, получилось: "Интим товары. Ремонт и пошив."

Чем отличается плохой ученик от хорошего?
Плохого ученика лупят родители,
А хорошего ученика лупят другие ученики.

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил.

- Ну шо Ви кричите, что нет в жизни счастья? Да Ви таки просто горя еще не видели.

В театре. Спектакль для детей.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в
зале тишина....
И тут такой тоненький детский голосок: "Е@ твою мать! Страшно-то как!!!"

Ох уж эти инопланетяне
Ох уж эта Россия...
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.

Говорят, самое большое удовольствие в жизни - это секс и наркотики.
Но когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной тарелку свежего борща со
сметаной - в этом тоже что-то есть!

-Хочешь оптическую иллюзию увидеть?
-Давай
-Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы "А" и "О" сошлись рядом
-ааааа!! фуууу!! б*яяя!
-Что, тоже посыпалось?)))

Сидит девочка в песочнице и плачет.
Подходит мужик:
— Ты такая большая — и плачешь!
— Дяденька, иди на **й.
— Ты такая маленькая и ругаешься!
Дяденька, тебя **й поймёшь: то я большая, то я маленькая.

- A вот почему дети отца боятся?
- Потому что дело мастеpа боится!

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Я вчера поймал козла,
Завязал на три узла.
Три узла и бантик.
Я в душе романтик.

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то по той же логике у неё НИКОГДА не должно быть месячных.

Одни и те же поступки одного и того же человека в течении жизни сначала списывают на "ошибки молодости", а потом на "старческий маразм".















Дуо, а ты говорил, что ты рисовать не умеешь. Вот оно че, Варфоломеич