анеки

секрет Дитриха

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять
деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Вил и Гудериан

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина,
квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа.
Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

и такие жены бывают

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

Грузин - другу:
- Я открыл ателье. Дела кое-как идут, но странно: почему-то ко мне русские не заходят.
- Пошли посмотрим...
Посмотрели. Друг:
- Так у тебя вывеска "Раскрой брюк!"

xxx: Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

xxx: А как мы назовем наших детишек?
yyy: смотря кто родится.
ххх: Ну а ты кого больше хочешь?
yyy: кота.

Жена подаёт на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!

Исаак Уильяму

Преподаватель:
- ... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика",
вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
- А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить??!!

@темы: чёрный английский юмор

---

Полез на фишки. Незря сходил.

Мститель vs Чернобыль. Ничего не напоминает?

fishki.net/comment.php?id=85857

@темы: Поздравляю Вас, Лестрейд!, все баяны порваны, тащи аккордеон, не пытайтесь обмануть профессионального обманщика!, Хитрожопые Inc, чёрный английский юмор

---

А завтра у меня будет взрыв мозга. Задача - дожить до субботы, прокачать мага до 70-ого лвла, и... и послав всех лесом, пойти гулять по просторам Анкарии.

@темы: ку!, а Зорьки здесь тихие..., хорошо там, где нас нет, а за окном армагеддон

---

Balthasar von Neumann (Basilisk)
Бальтазар - его так же называют Ядовитым драконом.
У него способность вырабатывать нефтехимические яды, (белок, кристаллизирующий энзим или возможно белковый кристаллизующийся энзим) из ладони, которые могут кристаллизовать живую мишень.
Также Бальтазар создает «флюиды» способные обращать в камень и направляет их. Он и два его брата живут в замке с куклами их любимцами – творениями Мельхиора.
Василиск – вампир. Он не любит убивать, этот персонаж скорее тактик. Его способности как лидера были показаны в миссии «Operation Dragon Bird». Даже Исаак смотрит на Василиска с уважением.


А вообще, скоро мой Профессор обзаведется очаровательными неко-ушами и пушистым хвостом и научится плеваться ядом на резолюции Франческо.
Везет же мне на тактиков, черт возьми!

@темы: пришел, наследил, испортил хорошую вещь!, Это же элементарно, Ватсон!, не пытайтесь обмануть профессионального обманщика!, Хитрожопые Inc, FRPG, хорошо там, где нас нет, чёрный английский юмор

---

это прекрасно)

19.03.2011 в 14:54

Пишет  Reya Dawnbringer:

Действительно клёво))

19.03.2011 в 12:37

Пишет  Sanelana:

Великолепно xD

19.03.2011 в 11:07

Пишет  Лоссэ:

А два года назад, на этой неделе...
Четверг, 19 марта 2009

Пишет  Diary best:

Пишет  Невани:

...лицезреть

Не свое | Прислано по U-mail

@темы: Поздравляю Вас, Лестрейд!, Это же элементарно, Ватсон!, Хитрожопые Inc, чёрный английский юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я редкостный долбо*б. Я очень рассеян, как и мой любимый персонаж. Иногда со мной случаются такие эпик фейлы, что и не передать словами. Впрочем, кое-что я вам расскажу.

Вот например, ситуация в клане. КЛ любит нашего бывшего маршала Золотце, друидку с бао, и очень ревнует, когда мы с ней ходим по еже в данж. Хотя если б он к нам присоединился, я был бы не против, третий там не лишний.)
КЛ безумно ревнует её ко всем друзьям и постоянно устраивает сцены. Золотце плачет.
Я решил помочь разрулить ситуацию. *грудь колесом, взгляд орлиный*
- Хома, мне надо с тобой очень серьезно поговорить.
- Давай.
- Не ревнуй меня пожалуйста к Золотцу.
- ...Может её к тебе?
- А... да...

Вчера, общаю Золотко по аське. Она мне пишет.
- Кстати, ты ведь делал предложение. Так ты реально этого хотел, или просто под действием алкоголя сболтнул лишнее?
Я сижу и судорожно вспоминаю, что я мог ей лично сболтнуть под действием алкоголя. Я в первую очередь подумал про игровую свадьбу, и скрепя сердце начал оправдываться:
- Понимаешь, дело в том, что я не помню, когда я обещал на тебе жениться... Я конечно не отказываюсь от своих слов, но вот именно сейчас я не смогу оплатить игровую свадьбу, потому что мы собираем бао для Кодамы. Тем более что ты любишь Севу.
- А причем здесь я и Сева, и игровая свадьба? Оо
- А мы о ком вообще говорим?
- О Кодаме.
- Тьфу, ебт...

Был еще момент, когда я не мог пройти куб от слова совсем. Попал в 14 комнату, черт знает какой раз подряд, навострил уши и жду свою жертву. В комнату попадает ЛордХаарт, я его помню по истории с 100 картами, когда его сьела бешеная лисица,(он еще кажется, очень хотел купить у меня верх графа) и я начинаю атаку. И все правильно сделал - и несогласие, и клеймо, и феникс, и пр. Я умер. Знаете почему? Хилящего моба я не слил! Поэтому все мои акуительные и правильные меры ничего не дали.

@темы: Бедный, бедный мистер Шерлок Холмс!, хорошо там, где нас нет

---

это сделало мое утро!!! Х))

16.03.2011 в 09:50

Пишет  Osmin Mieoel:

16.03.2011 в 06:56

Пишет  Nayra:

Не могу не перепостить!

15.03.2011 в 23:29

Пишет  Hephaestion:

Этот текст сделал наш вечер
Валяемся и рыдаем! От этого невозможно не рыдать. Самое веселое в этом то, что это РЕАЛЬНЫЙ случай.

15.03.2011 в 22:43

Пишет  Darian Kern Rannasy:

Вот это да! )))

15.03.2011 в 21:00

Пишет  Remie:

A man cannot just sit around
Увидено и стащено из ф-ленты. Большое спасибо живой человек и Тануки.



В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

что было дальше

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?

- Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая итицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

***
Вполне реальный случай: en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters.
За это дело Ларри Уолтерс получил премию Дарвина, хотя и выжил.
Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом.
(автор художественного описания кажется Бернард Вербер (если не права - поправьте меня).

Меня потрясает количество усилий, предпринятых чтобы его спустить вниз.
К слову википедия подтвердила мои подозрения - что после защиты прав гражданина и принятии кучи усилий по тому, чтобы его спустить и оклемать - ему впаяли штраф за нарушение законодательства о гражданской авиации. (с)

Уточенения из Вики- как это было на самом деле: Прежде всего, Ларри Вальтерс не был пенсионером, на момент полета ему было 33 года (1949 года рождения). Он был водителем дальнобойщиком и таки да, не смог стать летчиком из-за недостаточно хорошего зрения.

Во-вторых, точности ради, заметим, что у него был все таки не дробовик (shotgun), а pellet gun - пневматическая мелкашка, стреляющая махонькими шариками и к огнестрельным оружию практически не являющаяся. Это важно потому, что дробовик выстреливает много дробинок сразу, конусом - а pellet gun все же стреляет прицельно, что позволяло лопать шарики один за другим, по мере надобности.

В-третьих, три шара он расстрелял сам - и хотел стрелять еще, но уронил ружье - потому и спускался медленнее, чем хотел бы - и, в результате, оказался на проводах.

В-четвертых, с ним, пока он болтался над Лос-Анджелесом, входили в контакт и он вполне внятно с контактерами общался.

В-пятых, уже снизившись и зацепившись за провода, он вылез из кресла вполне самостоятельно - и уже тогда был арестован полицией и оштрафован на $4000 (после аппеляции суд снизил штраф до $1500 - это нормальная практика, почти все зааппелированные штрафы снижают, чтоб ты все-таки заплатил, а не стал в позу и отказался). Ну и да, когда полиция приехала и покрутила пальцем у виска, он действительно сказал, что "a man cannot just sit around". (с)

link w-e-d-m-a.livejournal.com/626821.html?thread=25...

Мое примечание - история все равно дивная, даже с поправками из вики.

@темы: все баяны порваны, тащи аккордеон, Хитрожопые Inc, чёрный английский юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

печальный пост

Увидел у  dev infernal

Опубликован список погибших/без вести пропавших в Японии. Почти не удивительно, но чёрт подери, как жалко то!!! Погибли многие известные сейю...

Kawa Toru Fullmetal Alchemist (Рой Мустанг, Вильям Волтер Вордсворд)

Не знаю, погибший он или без вести пропавший, но все равно печально.

@темы: хорошо там, где нас нет, а за окном армагеддон

---

это гениально х)

О вас строчками из песен В.С.Высоцкого

Ваше имя Каков вы есть... "я целеустремленный, деловитый - подкуренный, подколотый, подпитый!" Цель в жизни... "трибуны дружно начали смеяться - но пыл мой от насмешек не ослаб: Разбег, толчок, полет... И два двенадцать - теперь уже мой пройденный этап!" Что о вас думают знакомые... "А маленькие люди без оружия не люди, все маленькие люди без оружия - мишени!"

все гадания на aeterna.ru

@темы: тестируюсь

---

не удержался

Мне категорически запрещено играть в контакте))))

Фюрер смотрел на Барона, как на добычу, как леопард смотрит на ламу

- Кхем, а как леопард смотрит на ламу?))))) Дело в том что леопарды и ламы живут в совершенно разных местах))))
- Ох*евше я думаю. Леопард: - чё это за х*йняяяяя? А если лама ещё и лежит... то леопард думает: - Чё это за х*йня и где у неё ноги?! Прикиньте теперь, как Каин так смотрит на Раду. Как леопард на ламу.

@темы: Поздравляю Вас, Лестрейд!, пришел, наследил, испортил хорошую вещь!, все баяны порваны, тащи аккордеон, не пытайтесь обмануть профессионального обманщика!, FRPG, чёрный английский юмор

---

Не удержался и все-таки перепостил.

12.03.2011 в 16:22

Пишет  Мифическая личность:

12.03.2011 в 16:06

Пишет  Gonzzza:

Вобщем так, с оповещением населения, я смотрю, у "русских информагентств" (считая блоги) полный швах. Так же наблюдается у многих абсолютное незнание предмета. Если кому вдруг интересно, во Владивостоке (т.е. буквально рядышком от страшно-ужастной КАТАСТРОФЫ на АЭС в Японии) у меня сидит знакомый камрад. Разумный и с головой на плечах. Сэр Тупкало, если эта фамилия кому-нить что-нить говорит. Все в той же эхе ру.випон (и ее вариации) обитали, как и многие. Читающий по-японски и по-английски. И освещает ситуацию апдейтами своего поста в жж. Не по-журналистски, конечно, без громких заголовков и истерии, а спокойно. Это при том, что ""АААА, НА НЕГО ИДЕТ ОБЛАКО РАДИАЦИИ!! МЫ ВСЕМ УМРЕМ!!11" Вот вам пост со всеми апдейтами. С раннего утра. Для неграмотных в языках камрадов вешаются ссылки на английские, а по-позможности и на русские перепечатки японских новостей.

Насчёт Фукусимы

Тут товарищи начали разводить панику, подогреваемую цитатками типа пресловутой заметки Газеты.вру, которая в своей очаровательной манере переврала всё, что можно, в упомянутом ею заявлении. Вот оно, для тех, кто читает по-японски:

www3.nhk.or.jp/news/html/20110312/t100146235110...

(Для тех, кто НЕ читает -- гуглотранслейт на английский, русский вариант ужасен и практически не поддаётся пониманию.)

Краткий пересказ ситуации, из этого и других источников, на английской википедии есть отличный список сообщения японских иноформагенств: Повреждений от землетрясения станция практически не получила, но, судя по некоторым данным, волной цунами частично накрыло аварийные дизель-генераторы и соединение станции с общей энергосетью Японии. Поэтому, после того как все реакторы были успешно остановлены, дизеля проработали всего час и встали, оставив как минимум один реактор без каких-либо источников электричества (критически необходимых для запитывания главных циркуляционных насосов реактора, поскольку даже выключенный реактор продолжает выделять тепло и нуждается в охлаждении как минимум неделю), кроме резервных батарей.

Заряда батарей, в норме использующихся главным образом для того, чтобы душа была спокойна, пока на дизель-генераторах идёт ремонт и обслуживание, хватает на восемь часов. Когда он исчерпался, ГЦНы встали и охлаждение реактора прекратилось. Тут надо сделать небольшой экскурс в физику ядерного реактора. В обычном режиме реактор работает за счёт того, что атомы урана-235 распадаются на два примерно одинаковых осколка (на самом деле скорее в соотношении 2:3, их образуется великое множество элементов и изотопов в чёткими пиками в области атомных номеров 90-100 и 140-150) с выделением нескольких лишних нейтронов, обычно трёх. Каждый из этих нейтронов затем замедляется до скоростей, на которых он уже в состоянии поглотиться другим ядром урана-235 и развалить уже и его надвое -- тоже с выделением нескольких нейтронов, за счёт чего она и является самоподдерживающейся.

Регулировкой поглощения этих нейтронов в пространстве активной зоны и достигается стабильная ядерная реакция, которая не ускоряется, но и не замедляется (коэффициент реактивности равен 1). Если он больше единицы -- мощность реактора растёт (т.н. "разгон" реактора), если меньше -- уменьшается. Реактор считается заглушенным, если его коэффициент реактивности равен 0 -- то есть ВСЕ выделяемые атомами урана нейтроны поглощаются и в реакторе выделяется лишь остаточная мощность за счёт распада продуктов разложения урана. Некоторые типы реакторов, вроде печально-знаменитого РБМК, имеют такую физику, что их коэффициент реактивности растёт с пвышением тепературы, но современные водо-водяные реакторы, вроде стоящих в Фукусиме, спроектированы так, чтобы он при этом наоборот падал.

Именно поэтому сообщение Газеты о "неуправляемой цепной реакции" -- полная чушь. Да, там идёт неуправляемая цепная реакция. Но лишь в том смысле, что в полностью заглушенном реакторе всё-таки осталось чуть более чем до хрена тех самых вышеупомянутых осколков ядер урана-235, большая часть которых нестабильна и продолжает распадаться, естественно с выделением тепла. Именно в этом-то и заключается проблема: поскольку из-за отсутствия электроэнергии охлаждение реактора на какое-то время прекратилось, он начал разогреваться. Остававшаяся в реакторе вода, разумеется, вскипела, и, превратившись в пар, резко подняла давление внутри его корпуса. Поскольку температура неохлаждаемой активной зоны продолжала расти, росло и давление этого радиоактивного пара, пока оно не превысило расчётного предела прочности оболочки реактора.

При этом, даже с учётом того, что армия подогнала мобильную электростанцию, любая попытка подать в реактор воду привела бы (поскольку вода, попав на раскалённую активную зону немедленно бы вскипела) только к дальнейшему росту давления и катастрофическому разрушению оболочки реактора. Поэтому утром в субботу инженеры станции открыли аварийные клапана и стравили радиоактивный пар внутрь т.н. "контейнмента" -- герметичного купола, окружающего реактор, который там существует как раз на этот случай. После этого в реактор тут же была подана вода, и, по вышепроцитированному сообщению, на момент 6 утра 12-го марта уровень воды в реакторе составлял около 1 метра и его расхолаживание вышло на штатный режим.

К сожалению, за это время часть оболочек ТВЭЛов (ТеплоВыделяющих ЭЛементов, таблеток окиси урана герметически запаянных в капсулы из циркония или нержавеющей стали) успела расплавиться, что привело к загрязнению реакторного газа (который в принципе не особенно радиоактивен) продуктами распада урана -- радиоактивными стронцием, цезием и йодом. Именно они и были отмечены в атмосфере в окрестностях станции, видимо потому, что купол оказался не вполне герметичен и слегка подтравливает. Особой проблемы, впрочем, это на настоящий момент не представляет, поскольку утечка невелика и на проходной станции превышение уровня радиации наблюдается всего лишь восьмикратное, что достаточно неприятно, но в краткосрочной перспективе неопасно. Тысячекратное превышение о котором пишут газеты -- это превышение ПОД КУПОЛОМ, внутри защитной гермооболочки реактора.

Поэтому можете пока что вздохнуть спокойно -- ситуация под контролем и кроме длительной и дорогой процедуры дезактивации гермооболочки ничем особо страшным нам эта авария не грозит, и эвакуация населения из окрестностей проводится главным образом для очистки совести. Если оболочка не будет разрушена афтершоком, то примерно через неделю её начерно отмоют, реакторы остынут и TEPCO останется только подсчитать убытки.

(07:03 GMT)
Апдейт: Таки накаркал. На станции прозвучал взрыв и, по отзывам обрушился потолок/стены реакторного зала. Вопрос теперь -- повреждена ли гермооболочка.

(07:17 GMT)
Апдейт 2: Фон в окрестностях станции -- 1015 микрозивертов (в час?), или порядка 100 миллирентген. То есть, похоже, таки оболочка рухнула.

(07:20 GMT)
Апдейт 3: Ветер северо-восточный, так что в течении пары часов всю дрянь сдует в море, тьфу-тьфу-тьфу.

(08:15 GMT)
Апдейт 3.5: Картинка которая тут была -- скорее всего фейк, поскольку противоречит данным о ветре, да и дозы уровня практически чернобыльского -- а о тамком уровне загрязнения пока не сообщают. Если всё-таки интересно -- см. в комментах.

(07:30 GMT)
Апдейт 4: По некоторым сообщениям (в том числе Франс Пресс) реактор пытались охлаждать водородом, который и взорвался. Возможно, впрочем, судя по тому, что некоторые источники сообщали о температурах в районе 1200 градусов, возможно просто вода начала разлагаться на водород и кислород на горячих циркониевых оболочках ТВЭЛов, после чего всё и бабахнуло.

(07:45 GMT)
Апдейт 5: Теперь уже говорят, что взрыв и обрушение стен -- результаты афтершока.

(09:03 GMT)
Апдейт 6: Уровень радиации вроде бы снижается. : www.lenta.ru/news/2011/03/12/lower/

(11:01 GMT)
Апдейт 7: Спасибо alex_lotos за микро-ликбез о радиации и о том, с чем её едят. Мне как-то не пришло в голову, что многие об этом ни сном, ни духом:

Живя в современном мире, важно знать, что такое радиация и каким образом она влияет на людей, животных и растительность. Степень воздействия радиационного излучения на организм человека принято измерять в Зивертах (сокращенно Зв, 1 Зв = 1000 мЗв = 1000 000 мкЗв). Делается это с помощью специальных приборов для измерения радиации — дозиметров.

Под воздействием естественной радиации каждый из нас облучается в год на 2,4 мЗв, и мы этого не ощущаем, так как данный показатель является абсолютно безопасным для здоровья. Но при высоких дозах облучения последствия для организма человека или животного могут быть самые тяжелые. Из известных заболеваний, которые возникают вследствие облучения организма человека, отмечаются такие, как лейкоз, лучевая болезнь со всеми вытекающими отсюда последствиями, всевозможные виды опухолей, катаракта, инфекции, бесплодие. А при сильном облучении радиация может даже вызвать ожоги! Примерная картина последствий радиации при различных дозах выглядит следующим образом:

при дозе эффективного облучения организма в 1 Зв происходит ухудшение состава крови;
при дозе эффективного облучения организма в 2 — 5 Зв возникает облысение и белокровие (т.н. "лучевая болезнь");
при дозе эффективного облучения организма в 3 Зв около 50 процентов людей умирают в течение одного месяца.

При авариях на радиационно–опасных объектах основным поражающим компонентом выбросов является радиоактивный йод. При вдыхании йод накапливается в щитовидной железе, разрушает ее и провоцирует развитие рака щитовидной железы.
Калия йодид – при своевременном применении полностью защищает щитовидную железу от накопления радиоактивного йода.Прием первой таблетки Калия йодида до облучения или в течении 30 минут после облучения обеспечивает полную защиту щитовидной железы от радиоактивного йода, через 2 часа эффективность применения снижается в 2 раза, через 4 и более часов его применение уже практически неэффективно.

(11:48 GMT)
Апдейт 8: Поскольку меня тут обвиняют в нагнетании паники, ещё раз подчеркну: насколько бы это ни было похоже на Чернобыль, это НЕ ОН. Поводов для паники пока можно придумать только один: отсутствие подробной и открытой информации о происшедшем -- тут японцы на СССР как раз весьма похожи. Но по всем признакам и принципам работы реакторов и АЭС такого типа понятно, что авария, пусть и серьёзная, но НЕ КАТАСТРОФИЧЕСКАЯ. Сам реактор цел и успешно удерживает то, что должен, а взрыв произошёл ВНЕ его. Утечка была, судя по последжним данным, разовая, и не особо сильная, так что пока что паниковать нет ни смысла, ни повода. Пить йод, в общем, тоже -- потому что передозировка йода штука тоже весьма неприятная, и получать её за просто так, когда нет никакого заражения, совершенно незачем. В общем, ждите новостей.

(12:33 GMT)
Апдейт 9: Наконец-то какая-то прямая информация, а не пересказы. Ёмиури передаёт сообщение секретаря Кабмина:

translate.google.com/translate?hl=ru&sl=ja&tl=e...

В двух словах -- взрыв произошёл ВНЕ реактора, причём не только собственно корпуса, но и защитной гермооболочки, контейнмент НЕ ПОВРЕЖДЁН, утечка радиоактивных газов умеренна. Источник водорода пока не называется.

Кто хочет - читайте дальше обновляющийся пост: khathi.livejournal.com/66370.html и комменты под ним.

@темы: а за окном армагеддон

---

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась!..

xxx: Женя, да ты ж гопник!
yyy: Это называется кэжуал!
xxx: Это в пределах Бульварного - кэжуал, а в Мытищах ты гопник!

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

- Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось?
- А я пить бросила.

Сегодня друг менял права.
Я: Говорят, новые права будут, со штрих-кодом.
Как в магазинах будет - остановят, сканером - чик - можете следовать дальше )
Друг: Ага. У Вас есть наша карточка? А пакетик нужен? xD

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при
зачатии и ты банан!

xxx: коты едят либо что-то вкусное, либо что-то полезное
yyy: а елочный дождик к чему относится?

Продавец в магазине спорттоваров вчера отжег : )
покупаем тренажер для дома.
П: - Возьмите, говорит, еще блин для штанги!
Я: - Зачем?
П: - Так ведь масленница

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки.
-Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
-Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха
застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

- Cадись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?

Уилл и сестра Симона xD
Лежат в постели двое:
- Дорогая, тебе так тепло?
- Да.
- А так тепло?
- Да.
- А вот так?
- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.

@темы: чёрный английский юмор

---

что новенького

Восьмое марта как сплошной стресс. Я даже не поздравил милых дам здесь. Слава богу, своих не забыл, хотя я мог
Отошел только недавно, даже не планировал еще ничего писать. Сейчас мое амплуа съехало с профессорского на оборотня. Меня пригласили на ролевую в контакте, и там же есть у меня страничка. Но я её никому не дам - ибо нечего. Все мое богатство есть тут, а больше распаляться мне и незачем.
Все больше меня начинает интересовать Каин как персонаж, хочется его порой либо отыграть, либо описать в фанфике. Гетном

Если кому захочется, примеры отыгрыша Гудерианом будут позже ^^

@темы: Бедный, бедный мистер Шерлок Холмс!, FRPG, хорошо там, где нас нет

---

Всем новоприбывшим - мой пламенный привет.) И большая картинка х)

@темы: дружественное

---

Пошел в куб и понял, что у меня есть одна маааленькая проблема. Я фулл-инт, то есть самый умный)))) Два раза выпали комнаты, в которых надо было выжить 100 секунд. В первой еще так-сяк... А во второй смели. Потом выпадала три раза подряд 14-ая комната. В общем, надо пойти достать булочки из банка и выучить джинну скилл на хп. И поменьше, поменьше жалеть милых присточек в 14-ой комнате))))

А это вам, сестра Симона)

@темы: ку!, пришел, наследил, испортил хорошую вещь!, Бедный, бедный мистер Шерлок Холмс!, хорошо там, где нас нет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра