PW-цитатник

От всех ушел колобок, а от друля хрен уйдешь)

Персонаж СМЕРТЬ только что получил платиновый идол.
Морнан: Что-то мне стрёмно...

Пришла в ПВ халява с временными стилями. И сегодня на пляжу у Аркадии уже наблюдались прист и два вара, все в пиратских стилях. Бегали и орали в белый чат:
-15 зооморфов на сундук Сяобао, йо-хо-хо и бутылка на ману!...


В 39,после того,как кто-то переагрил кучу мобов и прист слег.
Сидим,ждем приста.Вдруг син говорит:
-А у меня хоть джин и белый,но я тянуть умею.Хотите покажу?
-НЕТ!!!!1!!!!
-НЕТ!
-НЕЕЕЕТ!!!!
-упс...

Обор и лучница:
О:Я не могу тебя пригласить(
Л:Уно моменто,ковер мой персидский

Недавно было в гуе магистре на сервере Веге.
Представте, у 8 боса сняли 50% хп и тут...
Лук: 35к, 64 к... фига крит за критом.
Танк: Беги!

@темы: Perfect World, все баяны порваны, тащи аккордеон, чёрный английский юмор

---

анеки, в том числе и фэндомные

У Исаака спрашивают
- Хотел бы жить миллион лет?
- Вообще или еще?

Эстер в понедельник:
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка !!!???

- В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.
- Ну, например, если их поджечь...


Дети с учительницей снялись на фотку. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии:
- Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
«А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки:
- «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

В суде слушается дело о многоженстве. Судья:
- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом,
Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.
Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами:
- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

Фэндомный анек.
- Авель, что вы все один да один. Вот Ноэль, между прочим, очень подходящая партия.
- У неё же лазер, Профессор, и острые каблуки...
- Ох, подумаешь, ерунда какая. Меня это никогда не останавливало!

@темы: пришел, наследил, испортил хорошую вещь!, чёрный английский юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

утро доброе

- Как себя чувствуешь?
- Спасибо, хреново!

@темы: жизненное

---

демотиваторы

Вот правда))):






Вот как он умудрился?) Он со стремянкой ходит?)))




Суровые будни Инквизиции:
В главной роли брат Варфоломей




Что-то мне это тоже напоминает историю с инквизиторским танком и маленьким автомобилем на его фоне...

@темы: чёрный английский юмор

---

очередная игровая запись

Без жены малость скучновато, так что выполнил все квесты в ПВ, и взял 63 лвл. В основном за счет Пятой и Шестой волны прилива. Влад посоветовал ставить карусель на Пятой волне, огненную бурю то бишь(но на карусель так похожа...), только он же кон-инт(он адский маг, бегает со "сковородкой" и нагибает танков). А я фуллинт - сдувает в два плевка. Плюнул и решил, была не была, выковыривать толстых мобов по одному. Забил на банки и катал хирку на хп.
Ходили на Морского Дьявола, кто играет в ПВ, тот знает, что это за неведомая е*аная х*йня. Это очень большой босс 75 уровня, и довольно колоритный - эдакий тритон в полосатой майке и ирокезом-плавником, с вилами в лапах. Танчит его как правило маг, а друид вытягивает из воды, чтобы он не АоЕшил. Хомаре, КЛ, решил, что я вытанчу, и отправил меня танковать босса под пристом. Разница - 61/75 по уровню. Страшно не было, потому что как ни странно прилетало мало, хотя если б не прист, я бы конечно сложился. Но вот сносил я ему совсем немного и скатал ману в ноль за 10 минут с банками. Успел снести ему только 1/5 полоски. Потом решил, что подставлять саппорта не стоит и отлетел от Дьявола повыше.
Но Хомаре же на этом не успокоится. Он решил танчить босса под водой в одну харю. А он 79 лвл, вар. Короче, я чуть не умер за монитором от переизбытка гордости за КЛ, который в одиночку на одной только хирке и аптеке выстоял под боссом и сложил его довольно быстро.
Потом ближе к вечеру я помог ему написать небольшое сочинение и проверить, как он это сделал, за что получил кликуху Шекспир. Хотя может быть и не за это вовсе, но все равно приятно.)))
Этим же вечером выяснилось, что кто-то умный, использовав мой ник, пострелял у сокланов деньги. А я еще одно время думал, почему они со мной не разговаривают... Оказывается, я тут в долгах. Когда узнал, сколько просил неизвестный, чуть не упал со стула. Поначалу меня обуял благородный порыв сокланам все таки помочь залатать брешь в бюджете, потому что я в Л2 как-то попал под такой развод. я прекрасно понимаю, что человек в этот момент чувствует. Но жена быстро мне настучала по башке, мол, если уж повелись, пусть сами расхлебывают. Заодно я всех предупредил, что я в долг никогда ни у кого не беру и брать никогда не буду, даже если останусь с фиговым листком.
Раньше я сомневался в приемлемом уровне своего дамага, пока не покачался на равнине с присткой из другого клана. Она признала, что урон у меня довольно высокий по сравнению с ее, если учесть, что присты очень хорошо жарят металлом по "деревянным" мобам, а маги как раз наоборот - не особо.
В общем, я доволен тем шмотом, который меня и сделал малость уберным. Правда я опять без денег, но где наша не пропадала?
Везде, где только можно.

@темы: Perfect World

---

Я дико извиняюсь за тормоза в игре.
Завтра сделаю пост. Сегодня проверял КЛ'у сочинение, потом решил на сайт клана вывесить свой фанфик.) Снова мучался с системой юкоз.
В общем, я продуктивно провожу время)

@темы: жизненное, FRPG

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всегда предпочитаю в игре иметь дело с умным и благородным врагом.
А не с тем, который пишет в личку "Мы вас лили и будем лить! Вы мясо, вы тупые уроды."
Так и тянет ответить фразой - "Иди отсюда, мальчик, не безобразничай!". Учитывая возраст такого вот игрока, можно запросто попасть в точку

@темы: чёрный английский юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хммм

Может быть, может быть...

Кресло критика

Какое кресло выберешь ты?

@темы: ...самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела

---

"я больше не поэт!"(с)

По канону жена Уильяма погибла.
Столкнулся с практически каноничной ситуацией в игре - уже который день бегаю один без жены. И чувство такое... странное.

@темы: хорошо там, где нас нет, а за окном армагеддон

---

прямо в тему

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

@темы: все баяны порваны, тащи аккордеон, чёрный английский юмор

---

Кардинал, куда же вас черти унесли? Вы так нужны мне...

---

Новое шоу: "Слабая статья". Присылайте номера статей Уголовного Кодекса,
которые вам не нравятся. Статья набравшая максимальное число голосов
отменяется.

yyy: Максим.
yyy: В постели должен стоять член!
yyy: А у нас в постели стоит один только ржач!

[идет перепись компов]
админ: итого, у нас 42 компьютера.
бухгалтер: Как 42? У нас всего 38 человек!
админ: все правильно, у меня 5.
Директор: значит, у тебя производительность труда должна быть в пять раз выше!
админ: ни фига! на двух висит наш внутренний домен,
еще на двух висит наш сайт с почтой, и еще один - файловая помойка с резервным хранилищем.
админ: а лично моего, под мои нужды, у меня меня нету! Дайте мне комп!!!

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину,
а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина.
Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены,
вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

- Пи%дуй отсюда!
- Чего?
- Пи%-дуй, говорю. Пи% - это мир, дуй - это уходи. Так что, иди с миром,
приятель!

@темы: чёрный английский юмор

---

недосып

Разговаривал утром по телефону. Прежде чем снять, подумал "Надо раскладку переключить, а то мой английский никто не поймет"
И сегодня на обеде растерялся, что пожелать - спокойного аппетита или приятной ночи...

@темы: жизненное

---

Название: Рождественские каникулы.
Фэндом: Trinity Blood.
Авторы:  W.W.Wordsworth,  Bartolomeow von Iqus
Жанр: стеб.
Рейтинг: детский
Персонажи: Уильям, Трес, Варфоломей.
Дисклеймер: все права у наследников Сунао Есида.
Предупреждение: могут быть очепятки.

Дуо отправили на передержку в АКС, к профессору Вордсворту. Перед Рождеством отдел распускался, каждого насильно отправляли в отпуск. Кардинала тоже можно понять, этот святой человек уставал от своих верных солдат. За Дуо некому было присматривать, ну не оставаться же ему в пустом отделе на праздники со своим этим "Калдинал, Васе Высокоплеосвисенство!" Заодно он мог бы поиграть с братом, и Профессор имел бы возможность научить его говорить как следует... чтобы его больше не отдавали.
Киборг оказался шумным детищем прогресса, днем и ночью он скакал по дому с диким топотом "тыгыбыдым", гоняя просто так. Профессора нельзя было удивить ничем, и даже этим, поэтому он запросто мог уснуть ночью и не просыпаться от громкого топота, а вот Трес... Трес совершенно не понимал, откуда в его брате столько энергии, но иногда присоединялся к Дуо, подкарауливая его за дверями и стеллажами.
Однажды угораздило Профессора просудиться, и он, встав с утра без голоса и без настроения, отправился на кухню и принялся жечь сахар в железной миске. Киборги сахар очень любили - он был полезен для их мозга, а ограничений вроде нежного желудка или костяных зубов у них не было, поэтому на некоторое время в доме наступила тишина. Оба брата сидели на столе у плиты и смотрели, как белый рассыпчатый сахар превращается в тянучку насыщенного темного цвета. Масса разливалась по заготовленным формам, а когда застыла, оказалось, что это очень вкусные леденцы, каких не продадут в рождественских лавках.
- Ну что, вы тоже хотите по леденцу? - Уильям улыбнулся, увидев, с каким вожделением смотрят братья на лакомство, а Дуо, как самый шустрый, даже успел опробовать.
- Осинь! А мозна? - Второй крутился возле формочек и глотал слюньки.
- Держите, - Уилл вытащил из формочек сахарные конфеты и отдал братьям. - Пока только один каждому, а я пойду лечиться.
Он забрал конфеты и отправился в кабинет, чтобы почитать утреннюю прессу и выпить горячего чаю.
Трес захотел поменяться конфетой, ему достался петушок, а ему так хотелось сердечко, его ведь лизать удобнее.
- Дуо, дай мне пожалуйста свой леденец сердечком, а я дам тебе свой.
- Ну давай меняться.
Трес отдал в лапы Дуо свой леденец из жженого сахара в виде петушка. Дуо смерил взглядом свой леденец, потом конфету брата, и стал грызть их как ни в чем не бывало.
- Дуо! Дай мне мою конфету!
- А засем?
- Что значит зачем? Мы же поменялись! Дуо! Отдай!.. Отдай!..
Он толкал брата в плечо, но тот уже с удовольствием закусывал последней конфетой. Трес, увидев, что ничего не помогает, помчался к кабинету Профессора.
- Профессор! - Трес вылетел, открыв дверь лбом. - Профессор, а Дуо все конфеты сьел! И мне не оставил!
Уильям, до этого сидевший в полной тишине и абсолютном покое в кресле у камина, вздрогнул и чуть не обжегся, расплескав чай:
- Что значит сьел?
- Я дал ему свою конфету, и сказал что хочу его. А он обе забрал и все сьел, - у Треса были такие глаза, как будто все фундаментальные законы, на которых держится Вселенная, пошатнулись.
- Ладно. Поиграй, пока я допью свой чай. Осталось немного, а потом я пообщаюсь с Дуо лично.
Но ждать Тресу не пришлось. Дуо, как самый любопытный из братьев, явился в кабинет сам, с победным криком:
- Ага, Тлес, я тебя насооол!
- Дуо, что это ты хулиганишь?
- А сто я сделал? - Дуо прекрасно понимал, что сделал что-то не то, ну не признаваться же сразу во всех смертных грехах.
- Зачем у брата конфету отнял?
- Он мне сам отдал.
- Он хотел обменяться.
- А они одинаковые. Сего тут меняться?
- Ага...
Уильям оценивающим взглядом окинул котокиборга. Потом встал, отложив на столик газету, подошел к Дуо и взял его на руки, почесав за ушком. Трес все еще ничего не понимал и смотрел снизу на Профессора большими глазами
- Ну тут все ясно. Баг системы. Если совпадает цвет и состав, то форма не важна. Мы это исправим.
Дуо было очень комфортно на руках у Профессора, он заигрывающим тоном спросил:
- Плофессол, а куда вы меня несете?
- В лабораторию, на вычисление багов и их исправление, - нежно ответил Уилл, укачивая на руках котокиборга.
- А можыт потом?
- А потом может быть поздно.
В лаборатории он поцеловал Дуо в лобик, а потом резко перевернул его вверх ногами. Усевшись на стул перед считывающей машиной, он зажал как следует киборга между ног, чтобы тот не вырывался.
- Сто вы делаете? Сто вы вытволяете?! - вопил Дуо, когда пол поменялся местами с потолком. - Я буду зяловаться!
Уильям молча отыскал нужный разьем в киборге и воткнул в него кабель.
- Ай!
- Ну вот и все. Теперь отдыхай, компьютер отыщет баги и все их перепишет.
Он уложил обездвиженного Дуо на стол перед монитором.
- Профессор, можно я с ним посижу рядом? - Трес все это время молча наблюдал за экзекуцией брата.
- Посиди. Похрусти заодно конфетой, - он достал из кармана еще леденец.
- Она маленькая и мятная, - скривился Трес.
- Поговори мне тут, - отшутился Уилл. - Положу тебя рядом с братом.
- Матрица несправедлива ко мне, - бормотнул Трес, когда Профессор уже вышел.
Брата ему было жалко. Он конечно думал, что скорее всего все те баги, что проявляются у Дуо - от нежелания размышлять и учиться. Но вдруг эта чудо-машина, которую изобрел Профессор, действительно способна исправить его брата к лучшему? Он следил внимательно за наполняющейся полоской на мониторе, чтобы, когда все закончится, и брат его откроет глаза, снова сказать ему "Привет!" и погладить по многострадальной голове...
- Профессор! Профессор!!! Ну где этот никотиновый маньяк...
- Трес, я здесь, - Уильям на этот раз пристроился у книжных стеллажей, зачитавшись журналом. - И как это ты меня не заметил?
- Профессор, Дуо пришел в себя.
- Ты отключил его от машины?
- Нет...
- Беги отключай, не то он перегрызет на радостях кабель.
Пока Трес возился с братом, Уильям приготовил две одинаковые конфеты.
- Говорить он лучше не стал, - протянул Трес разочарованно, - но зато наверное стал более внимательным.
- Вот и проверим. Забирайтесь оба ко мне на стол.
- А сто, мознаа?! - настала очередь Дуо удивляться.
- Конечно. Ты же ходишь ночью по моему столу без спроса, фантиками шуршишь.
- Ну это две лазные веси, Плофессол. Когда я носью заигрываюсь, и когда вы сами все разресаете.
- Значит так, братья, у каждого из вас по конфете. Будьте внимательны. Вы должны обменяться конфетами, но так, Дуо, чтобы конфеты были у каждого в конце обмена.
- А меня все устлаивает, - тут же пошел на попятную Дуо. - Холосая конфета.
Он погладил ее лапкой, чтобы показать, насколько она для него хороша.
- Они одинаковые, - Уилл взглянул на него с усмешкой. - Сейчас я буду проверять тебя на внимательность. Трес передает тебе свою конфету, а ты отдаешь ему свою.
- Ну давайте... - трагически вздохнул Второй.
Трес аккуратно пододвинул ему свою конфету. Дуо от напряжения растопорщил усы, хорошо подумал, и забрал себе обе.
- Ну что такое, Дуо? Разве я неточно озвучил задание?
- Нет, все тосьно. Плосто они одинаковые, - он с прежним упрямством смотрел в глаза Профессору. - Меняться незасем.
- Но я отдал тебе свою не просто так! - Трес обиделся.
- Сам дулак, сто отдал.
- Ах ты!..
- Братья, брейк! Брейк! Расцепитесь!
Он развел в сторону двух котокиборгов, впившихся друг в друга с упоением, пока в разные стороны не полетели клочья шерсти.
- Дуо, кто тебя научил этому? - Профессор мысленно укорял себя за то, что не спросил этого сразу.
- Матфей. Он всегда так себя ведет. Он пледлозыт поменяться, а потом все отбилает.
- А ты?
- А сто я? Я два месяца телпел, а потом сам стал отбилать.
Уилл вздохнул.
- Дуо, ты можешь так делать у себя дома. Но брат - это же твой родной брат во всех смыслах этого слова. С ним нельзя так. Он не отбирал у тебя конфет никогда. Поэтому больше так не делай.
- А вы меня плостите?
- Простим, простим, - Уильям потрепал его за ушки, - только веди себя хорошо, ладно?
- Ладно. А мозна... А мозна мне сухого колма и молочка? Как у Треса?
- Можна, - передразнил его Уилл, - только сначала - гулять. Идите, нагуливайте аппетит.
Он раскрыл окно, выпихивая обоих на улицу.
- Снег, сонцы, птиськи!!! - радостно орал Дуо, бегая по сугробам.
- Где ты солнце увидел? На небе все в тучах, - Трес сонно жмурился, усевшись на снегу.
- На небе туськи. А за туськами - сонцы!!!

- Плофессол...
- М?
Наступила ночь после дня, полного хлопот. Оба киборга пришли в постель к Профессору, чтобы погреть его перед сном.
- Готовьтесь. Сисяс мы будем вам мурчать.
- Только негромко, ладно? Я засыпаю...
- Мы будем по-взлослому, никаких тут "ладно".
- Ну вы же ненастоящие коты. И мурчите не по-настоящему, - бормотнул он с закрытыми глазами. - Можно и сбавить звук.
- Тлес, ну ты посмотли на него. Эти алистоклаты в своем Альебоне совсем офигели. Котов им подавай настоясих.
Профессор аж проснулся.
- Не Альебон, Дуо, а Аль-еб... тьфу! Запутал меня совсем! Вот, - он схватил его и засунул под одеяло. - Вот лежи и молчи. И не убегай.
Трес хихикал, скатившись с Уилла на постель, а Дуо порывался сбежать.
- Останься со мной, - Уилл сдавил котокиборга в обьятиях.- Ты же собирался спеть мне песенку.
- Cто-то не хосется...
- Ну полежи со мной. Трес нам споет. Трес, ты же споешь?
- Спою, - он устроился под боком у Профессора, замурчав.
Уильям заснул после "тыгыбыдым", звучавшего весь день, пока киборги не спали и играли друг с другом. Трес тоже задремал, пока его не потрепали за ухо.
- Тлэээс... Тлыэээс... Глухая тетеря. Сяс нос отгрызу!
- Ну что тебе, Дуо?
- Сто-сто... Посли на охоту, пока куряга спит. Тебе кафетки, а мне сухой колм...
- Дуо... Ты когда-нибудь спишь вообще?
- Никогда. Никогда-никогда... Вообсе! Совсем! Не сплиу! - ответил он, уже направляясь к выходу из спальни своим фирменным громким бегом.


 

@темы: пришел, наследил, испортил хорошую вещь!, ...самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела, киборги, альтернатива

---

цитаты с ПВ-баша

Идёт прист по ГП и поёт:
ПрИсТ:Сгинь сатана,сгинь...
Персонаж (\Иссус/) победил персонажа СатанА в дуэли
ПрИсТ:О.О

Вар 80: Ааа... у меня 7к HP... о боже... я оборотень!

ххх:Ну что? Куда теперь?
ууу: Я в кровать пойду, у меня там ивент для 0-100+ лвл, нужно сон просмотреть, а с утра его пересказать, приз - хорошее настроение на весь день!

Пати на Гену. Прист(46лвл) и маг (87лвл)
П: мне сверху хиллить?
М: нет
П: а как, с земли?
М: нет
П: а,ясно, стоять в сторонке и не выпендриваться?
М: угу

сегодня на еже:
прист: я супер танк!
танк(присту в ответ): а я очень плохой прист(3 плачущих смайлика)

Мира мирчат...
Nawo: А селедка на крабе это как? Рабство или расовое превосходство?

Х: срочно нужен жрец 40+
Жрец: жрец занят :Р
Х: а в глаз?
Жрец: О_=

@темы: все баяны порваны, тащи аккордеон, чёрный английский юмор

---

Дорогие игроки Абсента! Очень прошу вас, как только будете свободны, написать мне в у-мыл или аську. Исаак предложил вчера некоторые изменения в сюжете, незначительные, но интересные, надо бы обсудить)

@темы: FRPG

---

боены

Мойша приходит к раввину, говорит:
- Хочу развестись с женой.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает.
Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю.
Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много,
а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже!
Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца,
а я с вами шесть лет живy.

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..

Вспомнив надувную куклу с лицом Абеля, долго смеялся
Пришeл мужчина в секс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет
смотреть на этот ужас.
И в первом, и во втором случае это был скорее всего один и тот же мужчина. Я даже знаю кто xD

Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

@темы: чёрный английский юмор