Переименовать милицию в полицию и надеяться на то, что она теперь будет лучше работать, всё равно что назвать жопу головой и надеяться, что она начнет думать.

Матчасть он так и не выучил, зато научился просить матпомощь.

Что такое "Чувство глубокого удовлетворения" лучше знают женщины, а в разговоре это выражение почему-то чаще употребляют мужчины.

Как показала недавно закончившаяся перепись населения, Российскую Федерацию населяют тролли, эльфы, хоббиты, гномы, орки, джедаи, нави и евреи.
Русские, если не считать В.Путина, обнаружены в незначительном количестве на Международной Космической станции.

Не убивайтесь вы так, не рвите подмётки, не ходите по головам - не прославиться, не разбогатеть, это так же банально и не больно, как и подохнуть.

Судя по тому, как "правильно" написано контрольное слово, жена тоже пила, но у неё в руках скалка.
Она: - Пил?
Он: - Ннет.
Она: - Какой нет, когда язык заплетается! Скажи: кунигуллис.
Он: - На*уя?

Она уперлась грудью в мой взгляд.

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

- Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"?
- Пиши: "нипадохла".

Привет от Профессора.
- Как узнать, посолен ли борщ?
- Достаточно опустить в него 2 электрода. Если появится запах хлора, то борщ уже посолен.

Кадровик:
- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

@темы: пришел, наследил, испортил хорошую вещь!, ...самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела, чёрный английский юмор

---

"Конкурс" без конкурентов прошел, пусть и тут будет. Я столкнулся с тем, что у меня достаточно работ разбросано по двум сообществам, и в дневнике тоже наблюдается с этим некоторый бардак.

Название: Занимательная ботаника
Фэндом: Trinity Blood.
Автор:  W.W.Wordsworth
Идейный соавтор:  Herr Fuchs Я использовал его фразы из нашего флуда для диалога в фанфике.
Бета:  Lutik
Пейринг: Уильям/Исаак.
Дисклеймер: все права у наследников Сунао Есида.
Предупреждение: ООС и АU. Автор фанфика в курсе, что такого в каноне не было.




- Завтра у нас экзамен по ботанике.
Когда Уильям собирался идти в лабораторию, чтобы проверить свои материалы, его остановили одногруппники. Постоянного преподавателя на кафедре не было уже полгода, лекции читали разные люди, и запомнить их имена студенты уже и не пытались. В этом не было ровно никакого смысла.
- Будет ли он, вот вопрос. Но все же интересно, кто его проведет.
- Мы тоже не знаем. А хотелось бы подстраховаться на тот случай, если что-то забудем.
- Хм...
Уильям уже пытался узнать, что за мистер Икс будет принимать экзамен, но ему так никто и не дал вразумительных ответов. В голову не приходило ничего, кроме:
практика БДСМ- Скорее всего, заведующий кафедрой. Так что пишите конспекты.
В лаборатории в этот час почти никого не было, если не считать невзрачного студента, мудрившего над своими материалами. Его шелковистые иссиня-черные волосы были забраны в хвост, очки заляпаны соком растения, которое он мучал в этот час в химических растворах. Уильям подкрался ближе, чтобы увидеть весь процесс до конца.
Исаак уже несколько дней доводил до апогея работу под названием "Теневой Кобольд", соединяя воедино нефтепродукты с растительным и животным интеллектом. Из этого совершенного союза химии и органики он пытался создать уникального гомункулуса, мучая рассаду с венериными мухоловками и росянками. Теоретически, на Земле может существовать великое множество самых необычных организмов и жизнь может теплиться даже в камне, были бы подходящие условия. Почему же кровь Земли не может быть одним из главных элементов уникального организма?
Но все эти размышления были понятны одному лишь Исааку. Аксиомы официальной науки опровергали подобное, и только Исаак не оставлял свои попытки. Ошибки вдохновляли его на все новые и новые опыты... Всем остальным было не понять его энтузиазма. Вся его работа попахивала алхимическими изысканиями, что не вызывало доверия у окружающих.
Из небольшой посудины, в которой темнел раствор, весьма дорогостоящий даже по меркам двадцатого столетия, протянулись вверх тонкие черные струи, не повинуясь известным законам физики, словно приветствуя своего утомленного создателя. Уилл закрыл рот ладонью, чтобы не вскрикнуть от изумления. Это было "нечто", живое, и казалось, что на темной поверхности вырисовывается морда существа - весьма безобразного, чтобы после виденного можно было спать спокойно. Оно тянуло свои черные щупальца к лицу Исаака, который был в этот момент счастлив, несомненно, и не замечал застывшего за его плечом Уилла.
Ещё немного, и это нечто, неизвестное до сих пор на Земле, вырвалось бы за пределы чаши, но щупальца лопнули, словно воздушные шарики, и лишь легкие волокна, закрученные в спирали, остались напоминанием о том, что могло бы случиться, но так и не произошло...
К счастью...
Исаак и Вордсворт переглянулись.
- Что, не идет гора к Магомету?
Исаак скривился. С легкой руки этого шотландского выскочки куцая фраза с искаженным смыслом была у всех на устах. Она означала глупые попытки или действия, которые не приводили к результатам.
- А вы знаете, кто такой Магомет? - раздраженно спросил Батлер, погасив спиртовку.
- Нет, - непринужденно ответил Уилл. Он ведь не хотел злить студента. - Какая разница? Главное - суть.
- Как вы можете судить о поговорке, не зная всех её элементов? Вы же обучаетесь истории мира. И вообще, вас учили не лезть под руку?
- Я вас понимаю, эксперимент не удался. Но зачем же срывать на мне всех собак? Мне очень жаль, что ничего не вышло. Правда.
Исаак повернулся к Уиллу спиной, уже было собравшись отмывать инструменты, но обернулся на минуту, и Уильям надолго запомнил его болезненный взгляд:
- Если гора не идет к Магомету, Магомет идет к горе.
Уильям в замешательстве бормотнул "Что ж, удачи вам" и вышел в коридор. Он даже не взглянул в сторону своих материалов, пребывая в глубокой задумчивости.

Ночью ему снилось, как он приходит в кабинет сдавать экзамен в тяжелых рыцарских доспехах. Уильяму было нелегко передвигаться во всем этом, он выглядел нелепо. Кое-как открыв дверь кабинета, внутри он увидел того самого студента. Тело Исаака принимало странные очертания, за его спиной тенью поднималась черная голова мухоловки-мутанта с зубами, как у акулы. Уилл ощутил, как его всего охватывает смертельный ужас перед этой фигурой, и он не может бежать, потому что прикован к полу весом своих доспехов...

- Ну, пожелайте мне удачи!
Одногруппники сжали кулаки за товарища. Ночной кошмар давно выветрился из мозгов, стоило только первым лучам солнца осветить спальню Вордсворта. Уильям не стал придавать ему какое-либо значение и постарался поскорее о нем забыть.
Оказавшись в кабинете, Уильям попытался рассмотреть фигуру представшего перед ним преподавателя. Длинные черные пряди волос, аккуратно подстриженные и выхоленные, скрывали лицо мужчины. Во всей аудитории не было никого, кроме студента и экзаменатора. Это внушало некоторую надежду, что экзамен пройдет без практических задач.
- Присаживайтесь, - предложил ему преподаватель, сосредоточенно перебирая бумаги.
Он указал вошедшему на одиноко стоящий стул перед столом учителя. Уилл послушался и сел, но тут до него дошло, что он не отдал конспект, не представился, он, черт возьми, даже не увидел лица экзаменатора!
- Позвольте мне передать вам конспект, - он рванулся с места, но все его попытки оказались безрезультатны.
Он был словно приклеен намертво к стулу. Уильям даже не мог поднять руку.
- Я не могу встать! Что происходит?..
Экзаменатор наконец посмотрел прямо в глаза ученику и улыбнулся. Это был Исаак Батлер собственной персоной, аккуратно причесанный, в дорогом костюме. От него пахло хорошим табаком. Но в его глазах плясали безумные огоньки. Все слова, которые следовало сказать по случаю пленения, застряли в глотке у Уильяма. Он не на шутку перепугался. Материалы для экспериментов Исаака были очень дорогими, если не сказать больше, и Уильям уже в мыслях представлял, какой орган из него извлекут в первую очередь или что захотят испытать на нем самом.
Исаак, казалось, не замечал испуга студента, и, оказавшись рядом с ним, опустил руку на его плечо.
- Не спешите. Билеты вам не понадобятся, Уильям Вордсворт. Я задам вам несколько вопросов, и по их результатам я решу, отправить вас на практику или же отпустить с чистой совестью.
В ответ ему была гробовая тишина, лишь изредка Вордсворт, не желавший верить в то, что его силой держат, дергался, пытаясь встать или пошевелиться, но все его попытки не имели успеха. Он не удержал тетрадь с записями в дрожащих руках, и та шлепнулась на пол. Исаака забавляла вся эта ситуация.
Он присел на корточки перед Уильямом, заглядывая снизу в его глаза с некоторым любопытством.
- Ответьте на мой вопрос, Уильям. Кто в этом кабинете самый красивый мужчина? М?
Уилл перестал дергаться, очнулся от его голоса и шумно выдохнул. Вопрос был с подвохом. Ведь Исаак не указал, например, кто из них двоих прекраснее всех на свете. А в кабинете висели портреты мировых ученых. Но, желая удовлетворить эгоизм Исаака, Уилл ответил после недолгих раздумий, нервно улыбаясь:
- Вы.
- Неверно. Вас ждет пересдача и практика, - Исаак довольно улыбнулся, вставая, и сделал запись в журнале.
- Практика? - волнуясь, переспросил Вордсворт и облизнул пересохшие губы.
- Практика БДСМ, - счел нужным уточнить Исаак, делая вид, что вырисовывает ручкой "неуд".
- БДСМ? Я не слышал о таком... Может, мы договоримся и вы отпустите меня? - он, казалось, был на грани истерики.
И только Исаак был спокоен, он получал от ситуации положительные эмоции.
- Как же мы с вами можем договориться, юноша, если вы провалили экзамен по ботанике?
Он подошел ближе, слишком близко, и начал, словно невзначай, теребить тугой узел галстука на шее Уильяма, ослабляя его.
- Но вы обещали задать несколько вопросов! Несколько! - запротестовал Уилл, взывая к логике Исаака.
- Несколько? - рассеянно спросил Батлер, расстегивая пуговицы рубашки на груди Уильяма. - Хорошо. Какого цвета было нижнее белье у Наполеона Бонапарта?
Пока Вордсворт напряженно думал, что ответить на этот вопрос и стоит ли это воспринимать серьезно, а не как очередной подвох, Исаак наклонился, целуя студента в висок, в шею, в плечо...
"Так вот что ему нужно!" - осенило Вордсворта. Страх погибнуть в невидимых путах прямо в аудитории покинул Уильяма, тяжелой теплой волной опустившись в онемевшие ноги. Но пока он приходил в себя, Исаак уже воевал с его ремнем и справлялся весьма успешно.
- Это слишком простой вопрос, - попытался выкрутиться он, - Все равно, что спросить "Какого цвета учебник?" Дайте мне более сложное задание.
- Прекрасно, - мурлыкнул Батлер, целуя любимого студента в живот. - Сколько полосок было на белье Наполеона?
Уилл издал нечто среднее между стоном и восклицанием:
- Я лучше отвечу на ваш первый вопрос. У Наполеона было... было белое белье в черную полоску.
- Неправильно! - Исаак расхохотался. - Наполеон не носил нижнего белья.
- Но вы задаете вопросы не по предмету! - взвыл Вордсворт, когда длинные теплые пальцы уже ласкающе скользили под бельем.
- Мммм... Ладно. Я дам вам задачу. Только подумайте хорошенько, прежде чем отвечать. Итак: у цветка по имени Петер было три пестика. А у цветка по имени Артур - пять тычинок... Вопрос - что это за мутация, и почему у цветков мужские имена?
Преодолевая негу, Вордсворт выкрикнул ответ, когда ласки Исаака уже были нестерпимы:
- Потому что у лаборанта нет фантазии, а цветки - всего лишь женские и мужские соцветия!
Исаак резко выпрямился, оставив тело студента в покое. Его тонкие губы изогнулись в ироничной усмешке, и он со вздохом сожаления сказал:
- А вы отлично знаете предмет, Уильям.
Путы, до сей поры невидимые человеческому глазу, обрели четкие очертания. Это были знакомые Вордсворту по опыту Исаака черные скользкие щупальца, обвивавшие его руки и ноги. Они брали свое начало из черного маслянистого пятна прямо под его ногами. По знаку Исаака путы ослабли, позволяя измученному студенту вскочить со стула.
Брюки застегнулись только с третьей попытки, про галстук Вордсворт благополучно забыл, и тот болтался на плече. Воротник рубашки был смят и влажен от пота. Исаак сунул непроверенные конспекты в руки обалдевшему Уильяму.
- Поздравляю, - саркастически ухмыльнулся он, - вы сдали. Впрочем, я и не сомневался в вас нисколько. Передайте остальным, пусть готовят конспекты.
Уилл стремительно вышел из кабинета и, заперев за собой дверь, прислонился к ней спиной, словно пытался огородить себя от сексуального маньяка, засевшего в аудитории.
- Ну что? Что там? - засыпали его товарищи вопросами, пребывая в счастливом неведении.
- Несите конспекты, он не будет спрашивать по билетам, - хрипло ответил Уильям, поправляя галстук.
И протолкавшись через сгрудившихся у двери студентов, он, пошатываясь, поплелся домой.

@темы: ", овсянка, сэр!", Хитрожопые Inc, FRPG

---

Кому суждено сгореть, тот не утонет. Как бы ни старался.

27.10.2010 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Проходили в июле в Пятигорске соревнования парапланеристов общероссийского и украинского масштаба. Целый день летаешь, а вечером
у костра разговоры такие жизненные идут. И вот тут начинается сама история, которую рассказал один лётчик, по профессии хирург, работает в деревенском амбулаторном пункте. Естественно, основные пациенты - колхозники или трактористы, нажравшиеся до коликов и потом порисовавшие друг друга ножом и тому подобные личности. А один раз приходит к нему мужик, спокойно так пр

...читать дальше (еще 691 символов) >>

иходит, с изрисованным в лохмотья лицом (представлять этого себе не надо), и с... финкой в сердце. Причём при полном сознании и разуме. Ессно, после оказания первой помощи хирурга заинтересовало, что же произошло.

Пациент: "пошёл я охотиться на бобров. С самодельной бомбочкой." Но воспользоваться ею не успел, так как рванула она прямо в руках. Лицо в хлам, ессно, всё в крови."Потерял сознание. Потом пришёл в себя и думаю: "ну, блин, рожа вся в крови. А сейчас на кровь сюда придут волки, они кровь чувствуют. Не, живым не сдамся!!!" Достал финку - и в сердце. Потерял сознание. Потом пришёл в себя: "блин, живой! И волки чего-то не пришли..."

Встаёт, отряхивается и идёт к врачу.

@темы: жизненное

---

Welcome,  VAMPIRENOK SAKURA )
Дежурный вопрос - что вас привело ко мне, что заинтересовало?)

@темы: дружественное

---

натыренное с котоматрицы

Кот Базилик. Он конечно черный на самом деле, но так же любит прятаться в джунглях библиотеки








Анонимусам))))

@темы: ...самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела, чёрный английский юмор

---

сообщение в мир-чат:
ххх: куплю гуся 2,0. 2,5. 3,0 цены в пм
ууу: это количество кило? Оо

Сегодня с женой проводили переучет имеющегося игрового хозяйства. Она мне передает ресурсы для квеста "Поиск Драконов". я ей - золотую фольгу, спизженную на просторах Деревни Рыбаков.
- А что эта за фольга, и зачем она?
- Мужу курицу завернешь в дорогу.

И вообще, знал бы - не отдал

Вместе с акцией "Распродажа" повысили уровень минимальной суммы через "Платеж МТС". А я так привык кидать по 20 голдов в месяц, не выходя из дома... С другой стороны, Варфоломей доволен - можно заплатить голдов на 50 и полгода вообще не донатить. И то верно.
Все равно, Нивал - просто черная дыра какая-то...

@темы: Perfect World, как говорит киборг, чёрный английский юмор

---

А что я вчера нашел на котоматрице)

@темы: жизненное, Это же элементарно, Ватсон!, чёрный английский юмор, дружественное

---

- Я не понимаю!
- Чего ты не понимаешь?
- Почему у Уильяма в аниме глаза ядреного зеленого цвета, на артах синие-синие... Или серые, тут уж я могу страдать приступом дальтонизма... Так какие у него глаза?!
- Да никакие. Иди спать.

Порадовало замечание сына о том, что Уильям может носить линзы-хамелеоны. Старость не радость, плюс работа в разведке, ну да, ну да.
- А вообще глаза у него красные. Ну ты сам понимаешь, почему.
Я-то понимаю...

- Ну как это - никакие?!
- Ну вот так. Ну вот ваще никакие


- Жмуриться он любит, понимаешь?

"Так и запишем в досье"(с)

@темы: пришел, наследил, испортил хорошую вещь!, Это же элементарно, Ватсон!, ...самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела, Бедный, бедный мистер Шерлок Холмс!, альтернатива, чёрный английский юмор

---

Это вам, штандартенфюрер, про ежиков)) Оказывается, в Германии их очень любят, а вы боялись.

18.10.2010 в 11:11

Пишет  Osmin Mieoel:

18.10.2010 в 18:34

Пишет  C@es@r:

18.10.2010 в 02:27

Пишет  Wizzard Rick:

16.10.2010 в 13:49

Пишет  makoto77:

Вкратце:

Ёж и немцы ))

Ой, пльо, народ! Вы просто обязаны почитать это и поржать вместе со мной!

Письмецо одной русской девушки, живущей в Германии, подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.


... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет, бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал, и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется... Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (ёжику!!!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!), тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю: Договор об опеке? (над ёжиком, ёпть!!!)
Он отвечает: Да, а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться...
Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нужна характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, сцука!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
О, нет, - говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.
И дальше - зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду, как умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

@темы: Это же элементарно, Ватсон!, ...самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела

---

Почесал голову - долбануло током в палец... Что бы это значило?

@темы: Бедный, бедный мистер Шерлок Холмс!

---

пристомаг.

Позавчера помогаю жене выполнять ежу на севере ГД. Прилетает сообщение в ПМ: "Ты прист?"
Я в некотором шоке отвечаю естественно "Нет". Бегаю дальше, возле меня начинает летать обор 40+ и с загадочными целями меня изучать. Думаю, все, сейчас полюбому масс, стан, ещё у меня лагнет из-за красочной анимации скиллов и пздц... Морально готовлюсь помахать жене ручкой на прощание. Жена готовится морально унизить "Полосатого, что приходит ночью".
И тут он говорит нам с грустью на полосатой мордахе:
- Люди, ресните плиз друга.
Меня прорвало:
- Я не прист!!! Честное слово!!! Т_т

Да, после женитьбы перья на висках приста выпадают сами собой, а крылья жена подрезает, чтобы не улетал далеко. А жена-то, друидка в модели "Летучая мышь", ну прямо аццкая такая пристка, ага...

А это игровой прикол.



После вот этого скрина мы теперь знаем, откуда такое берется:


- Пет "Молодой муж". Выводится из яйца Молодого Мужа.(с)

@темы: Perfect World, Это же элементарно, Ватсон!, ...самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела, чёрный английский юмор

---

Итак, фанатам Вордсворта посвящается.
Сестра Симона сегодня бесплатно раздает тазики, вату и нашатырный спирт. Под катом большие картинки








Батарея "гармошка" с граммофоном - убийственное сочетание




Мой любимый пейринг)




Эта картинка мне безумно нравится) Вышить крестиком - и на стену)


И наконец, гвозди программы:



 

@темы: ", овсянка, сэр!", Хитрожопые Inc

---

Если день начался смешно, закончится он ещё смешнее.

- Ты чего так поздно пришел?
- Я джипу дорогу уступал.
Снисхождение сделал, ага... Повезло водителю.

- Гелий, а ты чего молчишь? Что скажешь по этому поводу?
- Так... Кто из вас приперся на работу с серебрянным крестиком?!

@темы: жизненное, все баяны порваны, тащи аккордеон, чёрный английский юмор, дружественное

---

Тест личности

Выбрать свое дерево

@темы: жизненное, тестируюсь

---

Меня всегда прет переписывать свои фанфики, поскольку понимаю, сколько всего я сделал, и сколько ещё нужно сделать для хорошего результата. "Надо сделать, а потом ещё и повторить!"(с)
Пришла мне тут как-то умная мысль в голову, жаль с опозданием в месяца три... Но главное поздно, чем совсем никогда.
Если человек прочитал твой текст, героически дошел до конца и сказал, что это ну просто полное гамно, значит, это самое гамно чем-то его зацепило, что он, бедняга, превозмогая рвотные позывы, все-таки дочитал. По себе знаю - очень плохой фанфик не вызывает желания узнать "А чем все-таки это закончилось?", и процесс останавливается либо в самом начале, либо на середине.

@темы: Это же элементарно, Ватсон!, Хитрожопые Inc

---

Стоило мне посетовать на свои сны, которые меня либо ничем не удивляют, либо заставляют вскакивать с кровати с немым вопросом "Что это было?!", как сегодня мне приснилось много веселого.
Что я поссорился со своим отцом в пух и прах и швырнул в него файерболлом...
Что я ходил с женой на ежу и витиевато ругался "Бл*дь, да перестань же ты бегать от этого босса! Он легкий!"
Что я - Коровьев из "Мастер и Маргарита"... Я даже думать не хочу, к чему это. И так понятно. В пятницу мы пойдем с Маргаритой Никалавной купаться в фонтане с коньяком, не иначе)

А причина всего этого одна. Верните гречку!!!

@темы: а Зорьки здесь тихие..., жизненное, пришел, наследил, испортил хорошую вещь!, хорошо там, где нас нет, чёрный английский юмор

---

Семья животноводов в сборе)

@темы: Perfect World, дружественное

---

Только я читаю как NC-21?

top.rbc.ru/economics/06/10/2010/477543.shtml?fr...

@темы: не пытайтесь обмануть профессионального обманщика!, Хитрожопые Inc

---

перлы с игры

- А на завтрак стандартное блюдо холостяка - яичница.
- Яичница с беконом! Вот завтрак настоящего джентльмена!
- Я вегетарианец...

- Ужин? А разве не завтрак?
- Ой, очепятка.
- Вот это очепятка - во все слово!
- Я же великий человек, я не привык мелочиться.

запись создана: 05.10.2010 в 16:46

@темы: FRPG, чёрный английский юмор, дружественное

---

в этой осени вы осенний ветер, с пьянящим запахом опавших листьев

это ветер, светлояр, это ветер.это перья облаков в сером свете,это чайки на волнах как галеры,это берег дальней бережной веры.это ветер, светлояр, это осень.слезы желтых тополей, скрипы сосен.и морщинки на воде, и за тридцать,я хочу тебе сегодня приснится.

Пройти тест

@темы: ...самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела, тестируюсь