творческие планы на будущее

- фанфик с пейрингом Уильям/Ческо. Тот самый, который пишу и никак не закончу. Вернее, не поправлю начало на вменяемое. Я хочу отправить его на конкурс, на день Уильяма или Ческо, но боюсь, что моя специфическая идея будет совсем неправильно понята... Вот и вопрос - оно стоит ли того? Лучше просто внеконкурс, я так думаю.
- фанфики с пейрингом Уильям/Исаак. Один доредактировать, второй написать.
- Альбионец, мать его. Хотя, если я его "мать", то пусть будет просто - Альбионец.
- фанфик Виллиам/Лилит.
- погладить мишку.
- почесать его за ухом.
- выгулять мишку.
- прокачать мишку.

Вроде ничего и никого не забыл...

@темы: ...самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела

---

- Профессор, а может вы мне дадите винтовку, ну или там, хотя бы револьвер?! В лаборатории Гарибальди я стрелял исключительно из огнестрельного оружия.
- Здесь тебе не лаборатория, а я тебе не Гарибальди. Взял стрелы, лук, и пошел стрелять перепелов. Мне зарплату уже второй месяц не платят. Откуда я тебе возьму патроны? Рожу, что ли?!

news.qip.ru/view/45225?from=qip

@темы: мир - инструкция к применению, пришел, наследил, испортил хорошую вещь!, ...самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела, Бедный, бедный мистер Шерлок Холмс!, все баяны порваны, тащи аккордеон, киборги, Хитрожопые Inc, чёрный английский юмор

---

Если Леон как образ срисован с Антонио Бандераса, то Уильям чертовски похож на образ Арманда из "Легенда о Зорро", которого сыграл Руфус Сьюэлл. Главное, не напечатать "Армани", у меня язык прямо так и поворачивается ляпнуть... )
В общем, смотрите сами. Только вот пробор зачесать на другую сторону...



Совпадает, страшно сказать, и манера одеваться.


И маниакальное желание что-нибудь подорвать. Америку, например.

- Так Арманд ещё и рыцарь?
- Да, его Орден существует уже несколько столетий.

В общем, история банальна. Америка - зло, давайте придем в Вашингтон с нитроглицерином. На демонстрации своего плана по порабощению мира Арманд сделал главную ошибку. Поясняя, что такое нитроглицерин, он напомнил о куске мыла.
"Ты бы ещё на гризли с носками пошел..."(с)
Парочка демонстраций, и его приспешники понимают, что нитроглицерин - это совсем не то, о чем они поначалу подумали.

Очень запоминается перепалка Зорро и Арманда:
- Давайте решим наш спор как джентльмены. Вы играете в поло, как это делают в прекрасной Словении?
- Безусловно! Отличный город!
- Это страна...
- Да, конечно!

По фильму у Арманда даже есть курительная трубка, впрочем, я может невнимательно смотрел, потому как не видел, чтобы он её использовал. Зато её порывалась курить Кэтрин Зета-Джонс, сыгравшая роль жены Зорро и пассию Арманда.

Но Арманд - герой отнюдь не положительный, поэтому в конце фильма он феерически умирает, по уши в мыле От него остаются только "рожки да ножки", что тоже, впрочем, сомнительно.
Слайд


Но зато можно сделать вывод, кого первым отскреб Исаак из праха земного. На ком тренировался, прежде чем взяться за фюрера. Ох, и долго же он, наверное, объяснял Профессору, что "Нету больше вашей Америки!" Профессор, узнав, что жидомасоны победили, успокоился. Не Европу же взрывать, в самом деле. В общем, первый опыт Исаака потерпел идеологическую неудачу.

А здесь дают отличную рецензию на фильм, с цитатами.

@темы: ", овсянка, сэр!", пришел, наследил, испортил хорошую вещь!, Это же элементарно, Ватсон!, не пытайтесь обмануть профессионального обманщика!, альтернатива, Хитрожопые Inc, чёрный английский юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как это было

- Вам семейный психотерапевт не нужен?
- Нет, красавица, лучше деньгами давай.

Вчера я обнаружил, что интернет мне благополучно отключили, и никто не предупредил меня об этом.
"А мы думали, что ты знаешь, и все оплатишь после работы". Доаа. Скажем так, именно в этот вечер интернет мне был очень нужен.
В восемь закрывается головной офис, времени было 15 минут, чтобы до него добраться, остальные терминалы не принимают оплату по нашему провайдеру. По крайней мере, находятся они в 30 мин ходьбы и 15-ти минутах езды, в центре города.
В общем, на следующий день мы с киборгом героически двинулись пополнять счет, потому что и он начисто забыл, что ему надо оплатить интернет.
- Давай по пути Доширак купим?
- Сколько?
- Ну одну упаковку.
- А зачем одну? Покупай две.
- Зачем?
- А чтоб два раза не бегать!)) И вообще, именно этот супчик ты готовишь на выходные, такой вкуусненький?)
- Уильям, ну я же не люблю готовить. Я иногда и нормальный делаю, но не каждый же день.
Стоим в магазине. Тетушка перед нами заказывает Ролтон. Я сгибаюсь пополам от хохота.
- Ты чего?
- Ты только представь. Она Ролтон заказывает, ты - Доширак. Да продавщица офигеет от такой популярности макарон у населения.

Свадьба в игре прошла странно. Сваха пять минут меня динамила и не хотела принимать квест. Но упрямство - великая вещь, и через эти пять минут мы были женаты с Лил. В общем, теперь я пикантная мишень для ПК - дорогой(по игровым деньгам) стиль, голд в руке, олень сзади(не ржать!), в глазах уверенность, подкрепленная хиркой на хп, плюс надпись над башкой, что я женат. А жениться могут либо матерые донаторы, либо те, кто уже давно нафармил на все, что только можно(как правило). Ко мне уже пару раз приставали недоПК, надеясь на вкусный дроп с меня. Механизм недоПК таков - летает/бегает за вами, не убивает с одного удара, а тупо катает хирку. Ждет пока вам это надоест, вы его ударите, и ваш ник окрасится. Только эти долбоебы не понимают - дропается то, что в рюкзаке. А в рюкзаке у Уильяма всякая квестовая фигня и дешевые ресы, которые я не успел продать, а так бедно оттого, что я только недавно апнул 40-ой.
И не донатор я... Я больше фармер.

Ночь прошла довольно напряженно. Мне сначала приснилось продолжение фанфика, который я задумал. Засыпая, я успел обдумать только начало, а в итоге увидел целую Санта-Барбару. Молодой йуный Профессор(но уже не йуный для Катеньки), совращает будущего кардинала, а потом идет к Франческо договариваться по поводу нового попущения для кардиналов. Но! Отдельно надо рассказать о том, как он это делает. Франческо тайно влюблен в молодого Уильяма и строит планы, как бы так поаккуратнее подобраться к жертве и насладиться молодым телом. В итоге, Уилл, выполняя свои задачи, остается с Ческо - тот не выносит ему мозг своими капризами... Там было что-то ещё, но я не стал заострять на мелочах свое внимание.

Второй сон был уже не о Торибле. Я продирался через болото, по уши в ледяной грязной воде к холму, на котором стоял причудливый готический дом. Внутри него сидела Лилит и играла на органе. Оставшись с ней жить, я наловил местных макроорганизмов в болоте, решил сготовить их к обеду, и после того, как отварил, понял, что это неаппетитно, и наверняка опасно для здоровья.) Лилит долго посмеивалась надо мной...

@темы: жизненное, ", овсянка, сэр!", Бедный, бедный мистер Шерлок Холмс!, киборги, Хитрожопые Inc

---

02.10.2010 в 07:20

Пишет  Osmin Mieoel:

Всё равно обожаю...=))

02.10.2010 в 06:35

Пишет  Astartabars:

...
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос:
- Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.
- Бог создал всё? - Спросил профессор.
- Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил:
- Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал , что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. - Студент продолжил. - Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
- Конечно, существует.
Студент ответил:
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота -это понятие, которое человек использует, чтобы описать что происходитпри отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
-Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло - это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло - этоне вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло - это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел.
Имя молодого студента было Альберт Эйнштейн.

@темы: мир - инструкция к применению, жизненное

---

Откопал отрывок про самые пздцовые билды ПВ, но боже, как красиво, а *___*

солнце давно перевалило за полдень. По истоптанной тысячами ног дороге идет одинокий путник... он маг, металлический маг, это выражают и его глаза и его тяжелая броня, переливающаяся под светом опекающего светилы мириадами отблесков. Вдруг воздух зашевелился, истома дня словно вскрикнула, захлебнувшись возле самого кончика уха свистом выпущеной в поисках смерти стелы. Из близлежащих кустов секундой позже выскочил тигр в арбалетом наперевес и неистово выпустил в мага колчан стрел... не зря.. не зря таскал маг везде и всюду свою тяжелую броню, проточенную на +12. Вот и сейчас она уберегла хозяина от серьезных ранений, закрыла, на себя приняла удар, позволив магу выхватить топор и кинуться на внезапного обидчика...

@темы: пришел, наследил, испортил хорошую вещь!, все баяны порваны, тащи аккордеон, чёрный английский юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

попизжено

ВАШ ЗНАК ЗОДИАКА В РОМАНЕ МАСТЕР И МАРГАРИТА

Называйте меня Маргарита Никалавна

ЛЕВ. Маргарита Николаевна, плотская любовь и небесная муза мастера. Управляется Солнцем, согревает, освещает путь и вдохновляет других. Луна и Солнце – мастер и Маргарита. Лев яркий, практичный, умеет быть лидером и принимать решения. Любит золото и желтый цвет, помните ее букет при первой встрече? И как мастер повиновался его желтому знаку? При всей своей силе Лев сострадателен к горю других – не за себя просила Маргарита у Воланда, а за страшную грешницу Фриду. У них в крови творение блага.

Насколько я помню, желтый цвет у Булгакова трактовался как безысходность и последующее безумие, опасная грань, на которой склонны балансировать все творческие люди, не вписывающиеся в рамки общества. Мы ещё с произведениями Достоевского проводили параллель: желтый цвет - безумие, моральное разложение.


Путеводитель по мужикам
По следам кое-каких разговоров, соционическое. Злобное получилось, и длинное. И вообще, я так не думаю. Или думаю. Запись поэтому сначала была закрытая. Но теперь мне стало как-то фиолетово

Баль.
Баль это такая хитрожопая скотина. Скрытный, как я не знаю что, даже в мелочах. Корыстный и жадный просто ужасно. Всё меряет на бабло. Работать не хочет, что характерно, хочет "устроиться". В идеале - один раз подсуетиться, и всю жизнь иметь с того бабла. Рантье, мать его.
Упрям, инертен. Вечно киснет, пессимист и нытик. Не торопись его жалеть, скорее всего, его дела лучше твоих в разы.
Неряха и грязнуля. Но это тщательно скрывается. Домой, например, к нему не пробьешься, т.к. там перманентный жуткий срач.
С виду серьёзный и солидный, но тараканы у него в башке просто чудовищной величины. Выгулять их он не может, ибо репутация прежде всего, от этого фрустрирован до невозможности.
В быту и в общении просто отталкивающий тип.

"Хитрожопые Инкорпорейтед" - никто не любит хитрожопых, кроме тех же хитрожопых.
Про нытье - правда, про бардак в кабинете - правда, про тараканов самая что ни на есть, тут просто в точку. А вот про "пристроиться" - это ну совсем мимо.

@темы: жизненное, ...самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела, тестируюсь

---

поисковые фразы

дневник лаборатория снов

Забавно. Меня ищут! Если мне память не изменяет, у меня дневник когда-то так и назывался... Хотя это название мог кто угодно прихватизировать.

@темы: не пытайтесь обмануть профессионального обманщика!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Долго думал, что устроить на свадьбу, залез на соо, а там

Трес, почитай - www.diary.ru/~PW-online/p88315919.htm

@темы: жизненное, ...самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела, чёрный английский юмор, дружественное

---

28.09.2010 в 15:15

Пишет  FlashFire:

офигенный трактат, я считаю ))

28.09.2010 в 00:11

Пишет  Ryuzaki_rnd:

По ходу я - "двоечник"

21.09.2010 в 19:07

Пишет  Archi-77:

Про двоечников и отличников
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?

* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.

* * *

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

* * *

Вы считаете, я преувеличиваю?

Ну да. Я и сама так считаю.

Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.

И почему вы ему этого не сказали.

@темы: мир - инструкция к применению, жизненное, ...самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела

---

Женюсь на этой неделе. Рано утром. Тайно. В церкви.
- Типо кто рано встает, тому не только Бог дает?
- Дуоооо!!!

@темы: жизненное, как говорит киборг, чёрный английский юмор, дружественное

---

Пишет  Reesh.:

27.09.2010 в 12:20

я знаю в клане минимум троих магов с темной броней. но все адские донаты и покупали за 200кк или больше.

URL комментария

Вот так послушаешь - и жить не хочется. Но учитывая любовь китайского рандома ко мне - все ещё может быть.)
Вчера ходили с друлями в 29-ый по знаку. Первый раз забыли про знак вообще, зато было много лута. Пошли второй раз подряд. Знак поставили. Опять было дофига лута.
Потом прошли 39-ый данж. С каждого босса валилось столько, что мне и отдавать не хотели.

Сына подразнил вчера фениксом - еле объяснил потом, что это такой скилл всего лишь, а не реальный пет для друлей. Да и как бы я, маг, им пользовался?) Кстати, аналог отталкивающей земли у шамана. Заюзал в данже, потом просил прощения у танка за раскиданных мобов.)

Дуо, можешь порвать меня в лоскуты, я проболтался про то, что ты у меня есть

@темы: Perfect World, ...самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела, киборги

---

С Днем Рождения,  Lutik

@темы: дружественное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Я больше не могууу!.."

25.09.2010 в 17:31

Пишет  Uninstall.:

Слушать всем обязательно.

15.03.2010 в 03:58

Пишет  Зай:

Таки нашла.

А голоса знакомые-знакомые

14.03.2010 в 01:46

Пишет [J]Larry & Larbesta[/J]:

йепаа

13.03.2010 в 19:09

Пишет  Unkai Tenshi:

Как работают наши локализаторы, при озвучке игр

о господя, я плакал Лен, это просто трава

толька озвучка, видео нету

@темы: все баяны порваны, тащи аккордеон, чёрный английский юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А не пойти ли мне преподавателем по уфологии? Я ещё больше рассказать могу

25.09.2010 в 16:11

Пишет  Solovei:

Вогнуто-пупырчатые
Проблема образования не по теме данного сообщества, но тем, кто не видел сюжет, я советую посмотреть, ибо это продлевает жизнь
Итак!

Авторский спецкурс: Конструктивные Особенности НЛО.
По форме НЛО подразделяются на вогнуто-пупырчатые,...

@темы: мир - инструкция к применению, бизнес, жизненное, Поздравляю Вас, Лестрейд!, все баяны порваны, тащи аккордеон, не пытайтесь обмануть профессионального обманщика!, хорошо там, где нас нет