"Ушиб всей бабки"(с)

У меня очередное. Болезнь обострилась, и теперь к корсету прибавился утягивающий бинт. Креплю его под грудь, потому что больно без него ходить))). Ну, кто я после этого? xD
Вчера смотрел "Интерны", хохотал так, что потянул мышцу на шее. Давно такого у меня не было).
Брат посмотрел на меня и выдал:
- Тебе для полноты картины не хватает памперса и на шею специального воротника. Дааа, хорошо смеется тот, кто смеется последний.
- Прощай, брательник, я последний!
Мать рада, что я за столь долгое время посмеялся в голос после затяжной депры.
- Ооо, лучше б меня пропоносило!
Это лучше, чем порваться в лоскуты...

@темы: жизненное, а за окном армагеддон, здесь и сейчас

---

вам и не снилось

Вчера, хотите верьте, хотите нет, словил травму. И не от чего-нибудь, а от дикого ржача, который у меня был длительными приступами с часу до трёх, а потом и вечером по приезду домой. Заболел желудок, да так, что казалось, ещё немного, он вывалится к едрёне фене. Грешил на мамин острый соус, но после вспомнил, что похожие боли испытывал после тренировок с братом, когда сильная нагрузка шла именно на мышечную зону живота. Почему у меня именно туда идёт все напряжение, я не знаю, но брат сделал мне широкий пояс-корсет, чтобы у меня была нормальная осанка, и живот не болел от нагрузок. Вот сегодня его и одел. Ничего не болит, всё замечательно. На работе соврал, что проблема с поясницей. Я бы и не пошёл, но надо подменить коллегу.
Вот так, а вы говорите, смех продлевает жизнь...

@темы: жизненное, Бедный, бедный мистер Шерлок Холмс!

---

Сижу за компьютером, никого не трогаю, вдруг резко начинает кружиться голова, я чуть не падаю на стол или к плинтусу, а после начинает болеть темечко и наваливается невероятная усталость. И так несколько раз на дню. Оо
Через три дня помру, наверное)
Никто с таким не сталкивался?

А сейчас было совсем забавно - заболела голова, потом живот, и следом поясница. Жопа бунтует))))

@темы: ку!, а за окном армагеддон, здесь и сейчас

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Да! Напоследок.
Я вспомнил, что же меня волнует больше всего.
Второй по счёту человек отказался со мной играть, потому что я умный.
В каком это месте-то, вы мне скажите?)))
Нет, дорогие мои детишечки, вы это серьезно?

@темы: ку!, Бедный, бедный мистер Шерлок Холмс!

---

семейный вечер

Брат таки дополз до Ториблы, посмотреть чисто из спортивного интереса, на что я трачу своё свободное время. Получилось это забавненько. Я сидел возле него с ноутом, стучал по клавишам, а он смотрел в этот момент новости. То есть, мы оба их смотрели, только я вполглаза и вполуха. Он заметил заставку на моём рабочем столе, когда я сделал небольшой перерыв, а стоит там Василиск в концертном зале. Брат выдал:
- Какие ж у тебя заставки страшные!
- Что тут страшного? Просто дирижёр в концертном зале, в окружении музыкантов. Что тут такого?
- Дирижёр?! Да он похож на волосатого монстра, который машет граблями. И всё в какой-то паутине...
- Это не паутина, это люстры!
- А издали посмотришь - обосрёшься.
- Это творчество японской художницы. Она прорисовывает в основном архитектуру и костюмы, а внешность персонажей чисто модельная, схематичная.
- Ну архитектура и костюмы - это всё пи*дато, но морды...
Я ему показал торесовского Абеля.
- Ну это просто Кощей Бессмертный. Он ещё страшнее, чем тот лохматый леший. Ещё и коса в руках. Ему бы костяшки пририсовать вместо пальцев - и будет вылитая смерть.
Показал ему Астароше.
- Вот это жесть! Ещё и бегает по Красной площади.
- Это не Красная площадь, это Венеция!
Стоит ли говорить, что Вордсворт у него - "Тень от тени отца Гамлета"
Меня унижааааают xD

Дал ему почитать свою последнюю работу, после его слов нервно хихикал и натягивал на нос воротник от свитера.
- Фаллоимитатор - это такой йух резиновый. Какой там может быть механизм? Вот в вибраторе есть что-то. И что там твой Профессор нашёл? Утерянные технологии, или как там у вас это называется?
Так вот где собака зарыта! xD
- Зачем ты мне всё это рассказываешь, я же этим не пользуюсь!
- Вот словишь вирус c порно-рекламой, тогда и узнаешь.

Теперь понятно, почему я не хочу брать его в наш фэндом? Я же замучаюсь объяснять ему элементарное) А он замучает всех своими гениальными рассуждениями на тему... Хотя... Хотя это в самом деле идеальный Леон. Всегда было интересно послушать мнение о Торибле человека стороннего, не увлеченного ничем японским в принципе.

Это всё были шутки, а сейчас суть дела. Нам на форум нужна хронология. Письма по 120 раз подряд я писать не буду - послал одно, и хватит. Я думаю, что того достаточно. Мне всё равно, кто будет делать эту хронологию, если её до сих пор нет, значит, Дуо, на тебе лежит отвественность за неё по-прежнему. Из-за оценок мимо проходящих не волнуйся, то был гон от людей, ни на что, кроме троллинга не способных.
Насчёт Авеля я отправлял запрос, раз реакции до сих пор нет, значит, Авель снимается с роли. Ищем нового.
Пока всё, дальше буду появляться набегами, задавать Стрелку тупые вопросы по египтологии))), и вообще держать руку на пульсе.

@темы: а Зорьки здесь тихие..., FRPG

---

Флэшмоб от  Donna Stella

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

1. Какого цвета у вас волосы и глаза?
Глаза сейчас серые. Из-за стресса, полученного в одной памятной мне поездке, с моим организмом произошли необратимые изменения). Волосы тёмно-русые, но женская половина нашего дома любит экспериментировать именно с моей внешностью, а я не могу отказать женщинам. Короче, меня покрасили в более темный оттенок, и теперь я страшен, как вампир - незагорелый, с посветлевшими глазами, с почти черными волосами. Самое интересное, что все черты лица стали острее после такой перекраски... Утешает лишь, что глаза мои имеют такое интересное свойство темнеть при определённых обстоятельствах. Модельная внешность, проще говоря , смоделировать можно всё, что душа пожелает.
2. Вы умеете водить машину?
Путаю педали(с). Так как машина не моя, а брата, приклеить такой стикер на стекло я не могу). Лучше всего получается у меня гонять по городу на "Урале" и пилотировать биплан.
3. Самая яркая ассоциация, связанная с распадом Союза?
Голод. Наверное, поэтому я не воспринимаю своим сознанием и организмом овощи в зимний период, когда они нужны.
Ну, что ещё... безработица, невозможность свободно поехать в те страны, что раньше были нашей территорией, "чурки - вон из страны!", невозможность пройти без приключений из одного микрорайона в другой(банда скинов не дремала), но при всём при этом - ошеломляющее чувство свободы с оттенком приключений "разгружаем вагоны, пока не поймают".
Самые-самые - это голод, и какой-то серый, безжизненный город с серыми силуэтами людей, с серыми лицами и с вечными дождями...
4. Вы курите?
Курю.)
5. Это страшно - взять ответственность за незнакомого человека?
Нет. Почему это может быть страшно? Тут, наверное, всё зависит от ситуации. Всё равно не вижу причины бояться. Уж если "взялся за гуж, не говори, что не дюж." "Умирать, так с музыкой"... Ну и так далее.)
6. Вы любите пирожные?
Угу) Мои любимые - "ёжики".

от  Gunslinger

1) Ответное, почему таки Проф, хотя ты даже Гудерианом пытался быть и все же остался Уил?
Да-да, я помню эту шизофрению) На твоих глазах развернулись эпичные звёздные войны за право персонажей обладать летописцем-фанфикером. Профессор оказался хитрее всех и сумел всё-таки ухватить меня за жабры. Теперь я всецело его фанат.) Зато с другой стороны хоть каким-то образом сбылась мечта детства стать профессором. И всё-таки сдается мне, что Вильям тот ещё штук, по крайней мере нет ничего энергетически страшнее и сильнее персонажа, про которого давно ничего не писали) Я не хочу сейчас здесь сказать, что я пишу самые лучшие вещи именно про Вильяма, но с другой стороны, я ничего и не пишу, кроме каквсё про него да про него.
2) Любимое дело Профессора? Не работа или отдых, а именно занятие.
Это зависит от настроения, и может быть всё что угодно. Пожевать яблочко и посмотреть в окно, пойти разгребать листья/мусор/снег во дворе своего частного дома, прибить полку, почитать на диване книгу, покататься на велосипеде с Максом... Да много что)
3) Как ты пришел в журналистику? Интересно с точки зрения не состоявшегося журналиста.
Наверное и всё же благодаря себе, а уже потом и всем остальным, кто мне помогал. Потому что всегда главное уметь себя подать и показать, что даже если ты чего-то не знаешь или сейчас не можешь делать - этому ты можешь всегда научиться. Показать, что человек незря вкладывает в тебя деньги, есть толк. Я не учился специально, я знал русский раньше на суперотлично, работал сначала в городской газете, а потом меня заметил человек в нашем городе, в принципе журналистикой не увлекающийся, но имеющий знакомых в этой области. Вот тогда я и начал браться за серьезные статьи. А потом, когда стал от коллег много раз получать ментально под дых, ушёл. Теперь если и пишу что-то, то исключительно для себя или для своего города, но и то редкость сейчас. Дело в том, что тогда я был слаб, некоторых вещей попросту не понимал, зеленый еще чересчур был, но уже тогда умел вывести человека на разговор так, что он, сам того не осознавая, мог выдать мне всё, что мне требовалось. Задатки есть, всё есть, только начал слишком рано. Я поначалу этим гордился, потом понял, что раньше начнёшь - раньше сядешь во всех смыслах этой фразы.
4) Предпочтения в музыке?
Меломан. Но музыку использую порционно. У меня есть своя музыка в дорогу, для дома, для снятия напряжения, для определённого творческого настроя. Музыка для меня почти как лекарство.
5) И какие планы у Профессора на ближайшее будущее?
Уф, боюсь загадывать) Да и много их у меня. Тебе какие - творческие или жизненные?)
6) Самое суровое приключение за всю жизнь?
Самое суровое - это когда я пошёл для брата в 2 часа ночи за пивом в круглосуточный, и чуть не уехал по этапу.
Так совпало, что в тот вечер в старом районе на окраине города обнесли чью-то дачу, а я подходил по приметам.
Было всё так. Я иду домой с уже купленным пивом, оно у меня в кармане пальто. Я слышу за спиной шаги, кто-то идёт за мной. Ночь, надо быть ко всему готовым. Я и готовлюсь встречать врага в стойке, готовлю для удара руку, оборачиваюсь - меня обступают люди с автоматами. Я в полнейшем шоке поднимаю руки вверх,
Короче, меня увозят.
Диалог в ментовке:
- Пиво хотя бы верните!
- А бабу тебе не привести?
Когда моя личность была установлена, стало ясно, что я не преступник(а стало ясно ближе к утру, и пришлось выдержать допрос, все не без юмора конечно же), мне сказали:
- Завтра ещё придёшь.
- Это зачем?
- Спасибо скажешь!

@темы: ", овсянка, сэр!", ...самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела, дружественное

---

Сегодня утром пытался уговорить автомат по оплате ЖКХ принять купюры:
"Скушай денюжку... Ути мая пусичка!"
Грёбанный металлолом!
Почему-то у всех он принимает и даже старые зажёванные купюры, а я как "рыжий", должен его уговаривать... Это просто любовь с первого взгляда!

Здравствуйте,  Мирланда.
К вам не пойду, потому что я зануда, как утверждают железные детищи прогресса - киборги, могу переступить некоторые правила вашего дневника совершенно случайно)

@темы: ку!, как говорит киборг, дружественное

---

Я хотел отправить это в Понедельник ещё вчера, но оказалось, что я не спал двое суток подряд. А я и не заметил. Здравствуй, великовозрастная бессонница, долго же я тебя поджидал). Но с рабочего ПК не удается отправить это на собщество(киборги, что вы там намудрили? ). Если у кого-то из братьев есть такая возможность - выложите, если не трудно) И если понравится

Автор:  W.W.Wordsworth
Название: Лучший мой подарочек.
Фэндом: Trinity Blood.
Бета: MicWord&Wordsworth. кто найдёт хотя бы одну очепятку, станет моей бетой)
Пейринг: нет.
Рейтинг: NC-18... NC-21, где-то так.
Жанр: стёб, яой.
Персонажи: Вильям, Трес, Дуо, Петр.
Дисклеймер: все права у наследников Сунао Есида.
Варнинг: издевательство над человеком.

Было прекрасное, не предвещавшее ничего плохого, ясное солнечное утро. Пока Вильям сладко дремал в кровати и раздумывал в полусне, вставать или не вставать, в его кабинете на столе появилась синяя картонная коробка. Попала она, скорее всего, через приоткрытое окно, но кто именно принёс её в кабинет Наставника, было загадкой.
Вильям обнаружил коробку в тот момент, когда собирался сесть за разработку чертежей. Он застыл у стола, прислушиваясь - мало ли, может, дорогие сотруднички подложили самовзрывающийся сюрприз. Но коробка вела себя смирно, и похоже, в ближайшее время взрываться не собиралась. Вильям осторожно снял крышку, готовый в любой момент отпрыгнуть подальше. Что он и сделал в следующую секунду... Отпрыгнул, конечно же, от вида содержимого странной коробки.
В ней лежал фаллоимитатор с прилагающимися к нему устройствами. Вильям брезгливо взял это двумя пальцами и выложил на стол. На дне коробки обнаружилась записка. В ней аккуратным почерком было написано следующее:
"Дорогой братик! Посылаю тебе в День твоего Рождения то, что ты заказывал. Я сам его сделал для тебя, и надеюсь, что тебе всё-всё понравится, даже цвет..." Далее следовали поздравления с пожеланиями, и внизу стояла загадочная подпись "Твой Гусеничка".
Вильям нервно закурил.
- Пффу...
Сизый дым поднимался к потолку. Вильям более уверенно взял взрослую игрушку в руки, повертел со всех сторон, оглядел оценивающим взглядом знакомого с такими вещами(с механизмами то есть) человека и стал задумываться над загадочной личностью Гусенички.
У Вордсворта братьев не было. Даже если б такой родственник вдруг обьявился, у Вильяма во-первых, не было сегодня Дня Рождения, а во-вторых, он такое не заказывал точно. Если брать известную всему отделу парочку Авель и Каин, то вряд ли Ноль Первый решит представиться именно Гусеничкой. Он, безусловно, большой оригинал, но Гусеничка для него - это слишком. Оставалось только понять, у кого сегодня День Рождения в отделе, и разгадать тайну неизвестного дарителя.
В ежедневнике на это число не было никаких записей. Никто в отделе не праздновал День Рождения ни сегодня, ни вчера, ни на прошлой неделе. А кто бы мог взять на себя смелость обозваться гусеницей в ласковой форме?
Метод дедукции показал, что никто. Но при взгляде на механизм у Вильяма перед глазами стал маячить образ Треса. "Механизм к механизму..." - подумал Профессор, но тут же отложил этот вариант. Впрочем, не мешало бы проверить, что Трес знает о Днях Рождениях вообще.
На ненавязчивые вопросы Вильяма Трес ответил весьма оригинально. Раз уж утро началось столь феерично, весь день обещал быть насмарку. Киборг загадочно(по-другому и не сказать!) улыбнулся, отвёл глаза в сторону, пошаркал ногой, и выдал:
- День Рождения - дата появления на свет биологического, и не только, существа, которая отмечается в человеческом обществе как большой праздник.
- Что значит - и не только? - Вильям хитро прищурился.
- Разве я сказал "и не только"?
- Да, ты так сказал.
- Вам послышалось, Профессор.
Профессор снова нервно курил в своём кабинете. Ему было жалко Треса, с такими фокусами его ожидала промывка мозгов. Чтобы успокоить собственные нервы, он решил разобрать и собрать заново игрушку. Затем положил её обратно в коробку, сел за стол и засмотрелся на трещину в потолке, пытаясь решить следующую задачу: когда она успела появиться, видела ли это Катерина, и если видела, сколько вычтут из его зарплаты? А самое главное - как смотреть ей теперь в глаза? Лёгкий ветерок колыхнул шторы, раздался лёгкий стук закрывшегося окна. Вильям обернулся на звук и обнаружил пропажу.
Загадочная коробка исчезла. Вордсворт бросился к окну, но снаружи никого не было, кроме одиноко стоящего Инквизитора. Вильям облегченно выдохнул - Инквизиторов здесь только ещё не хватало для полноты картины.
Остаток дня прошёл в нелепых раздумьях и попытках обосновать утренние злоключения. Ближе к полуночи на этаже, где находилась лаборатория Вильяма и по соседству келья оперативника Треса Икуса, раздались громкие жалобные стоны и завывания. Все, кто был рядом, первым делом бросились спасать Профессора. Тот вышел из лаборатории в спецформе и паяльником в руках, с недоумённым видом оглядывая собравшихся в такой час у его дверей сотрудников. Когда выяснилось, что Профессор невредим, поиски продолжились. Как ни странно, стоны доносились из кельи Треса. Вильям осторожно приоткрыл дверь, и тут же оказался втянут в помещение бдительным Тресом.
- Что?... - Вильям поперхнулся от возмущения.
Трес стоял перед ним абсолютно голый, в самом подходящем месте болталась знакомая по утренним приключениям штука - тот самый подарок.
- Трес! - вырвалось у Вильяма, - Трес, как ты мог?! Это же!...
Трес зажал Профессору рот, и дальше слышно было только неразборчивое мычание.
На кровати, которая стояла здесь исключительно "для порядку", лежал молодой человек, подозрительно всеми своими щёлочками и прорехами, а так же и разьёмами смахивающий на киборга серии НС. Он-то и стонал громко и жалобно. На его животе красовалась большая дыра, края которой дымились. В комнате пахло порохом и капуччино.
- Признавайтесь, - прорычал Трес, - вы сегодня трогали то, что было в синей коробке?
- Угу, - промычал Вильям, потому что его рот до сих пор был плотно накрыт тресовской ладонью.
- А как обыкновенный фаллоимитатор начал вдруг стрелять разрывными пулями и производить кофе с молоком, вы случайно не знаете?
- Я ффио обьяфнью!
Трес убрал ладонь с лица учёного.
- Я всё обьясню! - горячо пообещал Вильям. - Я нечаянно...
- Ах, нечаянно? - у Треса с зловещим звуком замигал глаз.
- Но-но, это я для начала попрошу объяснить, что здесь вообще происходит?! - Вильям попытался проявить авторитет.
В его висок уперлось дуло пистолета.
- П-пожалуйста... - добавил он более вежливо.
Трес отодрал от своего тела злополучный подарок и вручил его Вильяму.
- Сейчас мы все вместе пойдём к вам в лабораторию, и вы превратите эту экзотическую кофемолку в фаллоимитатор обратно!
- Без проблем, - ответил Вильям, сжимая в руке ещё горячую игрушку для взрослых. - А что с этим... этим...? - он указал на кровать.
Трес повернулся к неизвестному пока никому в отделе парню.
- Прекращай дурачиться, Дуо! Нам надо отвести Профессора в его кабинет.
Киборг встал как ни в чём ни бывало, сразу замолчав, и подхватил Профессора под руку с другой стороны.
Под конвоем двух голых киборгов Вильям молча, с гордым видом проследовал от кельи Треса до лаборатории. Там Вильям под бдительным взглядом сразу двух боевых единиц и под прицелом разнокалиберного оружия разложил на столе инструменты и принялся вытаскивать лишние детали из механизма. Когда он баловался со сборкой, ещё днём, он умудрился совершенно случайно, на автомате превратить такой простой предмет в универсальный. А причиной тому послужил некоторый беспорядок - на столе лежали лишние проводки и детали. Из-за рассеянности Вильям решил запихнуть туда всё, что и привело к небольшому казусу между братьями.
Впрочем, во время работы он не забывал задавать волновавшие его вопросы.
- Трес, объясни мне, - спрашивал он устало, - ну зачем тебе понадобилось это недоразумение из секс-шопа? Любовь это не только постель, это ещё и чувства.
- У нас чувств нет, чем можем, тем и любим.
- Но ведь братская любовь имеет много граней, - не унимался Ворсдворт, надеясь переубедить свое железное детище. - Это и взаимовыручка, и умение выслушать, поддержать... Впрочем, кому я это говорю! - он махнул рукой.
- Мы это и без вас знали, Профессор.
- Я всё равно не понимаю, зачем вам это всё? Трес, я люблю тебя как родного сына, и даже балую излишне, но сейчас вы выдумали что-то противоестественное.
- По-моему, он слишком много говорит, - не выдержал Дуо, - Профессор, вы не отвлекайтесь, а то ещё соберете нам... ракетный комплекс.
Вильям вспомнил, что он хотел узнать самое главное:
- Дуо... Вы ведь Дуо, так? Почему вы назвались "Гусеничкой"?
- А что?
- Всё-таки киборгам это несвойственно, вы же знаете, что такое гусеница?
- Конечно, знаю! Ещё б я и не знал. А что вас удивляет?
- Ну... - у Вильяма кончались аргументы. - Гусеница, это же... насекомое.
- Какое ещё насекомое? - Дуо начинал сердиться. - Это запчасть от танка! Тоже мне, Профессор...
- Вот оно что... - протянул Вильям, и вручил починенный инструмент Тресу. - Вот, всё, как ты хотел. Теперь опусти пожалуйста, оружие.
Дуо подал гениальную идею.
- Трес, сначала проверь на Профессоре, а то вдруг он что-то опять напутал.
Вильям вскочил со своего места.
- Ну знаете, это уже слишком! Ни за что на свете я не позволю тестировать на себе такую дрянь!
Братья дружно повернули к нему дула ружей.
- Я имею право на собственное мнение?... Ну хотя бы на последнее желание?... Я встаю на колени, я умоляю вас, идите с миром!
- Послал так послал... - задумчиво произнёс Дуо. - Да вы не волнуйтесь так, патер Вордсворт, если всё хорошо будет, мы проверим и уйдём. Это же подарок моему братику. Вам мы его больше не оставим. А если там ракетный комплекс... вы будете всё заново переделывать.
- Дуо, - Трес с опасением посмотрел на опечаленного Вордсворта, - а если он снова что-то лишнее ввинтил? Он может не выжить после проверки.
- Зато будет в следующий раз очень аккуратным и внимательным. Знаешь, как брат Петр научил меня вовремя приходить к нему в кабинет для отчёта?
- Дуо, если он не выживет, как он, по-твоему, будет аккуратнее? Его зароют в землю!
- Точно, - Дуо почесал дробовиком свой лоб, - но на нас эту штуку я не позволю проверять, нет, я не дурак. Я тоже боюсь не выжить.
Братья задумались.
- Тогда на ком проверять?
В тишине раздался облегченный вздох Вильяма.
- Давай на нём!
- Нет! Нет! - Вильям отбрыкивался, баррикадировался от них мебелью и пытался пробраться к двери. - Не надо меня трогать! Я уже немолод! Я хочу прожить остаток своей жизни в покое и добром здравии! Пустите! Аааа! Я буду кричать!
- Ты и так орёшь, - ухмыльнулься Дуо, держащий его за ноги.
- Тебе всё равно никто не поможет, - Трес крепко держал Профессора за руки.
Самое страшное, что они были правы. Один киборг - это куда ни шло, но два... Не только Вильям, но и весь отдел прекрасно понимал эту простую арифметику. Дураков не было.
- Трес, если я выживу, знаешь, что я с тобой сделаю? - Вильям не оставлял надежд и продолжал изворачиваться, но киборги держали его мёртвой хваткой.
- В ваших интересах сейчас молчать. Дуо, привязывай его к кушетке.
Очень скоро Вильям оказался привязанным ремнями к собственной кровати, только лежал он не на животе, а на спине, и недоумённо поглядывал на братьев.
- Дуо, как ты его привязал? - фыркнул Трес. - Как ему вставлять фаллоимитатор, по твоему? В какое отверстие?
- Ну не в задницу же!
- А куда? - хором спросили и Трес, и Вильям.
Дуо повертел в руках "игрушку".
- Ну, Вильям же человек, он может не выдержать, если я введу ему внутрь предмет такой толщины.
И тут Вильяма понесло. То ли изобретатель съехал с катушек от стресса, то ли... Впрочем, здесь и так всё очевидно, кто бы на его месте не сошёл бы с ума? Он буквально взвился на кровати от нетерпения. Им руководило законное желание покончить поскорее с этой экзекуцией.
- Не выдержать?! Ха! Ты ещё не знаешь, что может выдержать человек! Поворачивайте меня на живот!
Далее он раздраженно комментировал действия братьев:
- Да что там искать? Там всё должно быть видно! Трес, посмотри сам, у тебя датчики лучше ра.. Ай!...
- Вам не больно? - волновался Дуо.
- Терпимо, - прохрипел Профессор. - Всё, вы довольны? Он не стреляет и не варит кофе. Теперь отпустите меня!
Внезапно для всех тяжёлая дверь лаборатории слетела с петель, раздались тяжёлые удары, охи и вскрики киборгов, верещание Второго, после всё стихло. Профессор, который лежал в неудобной позе, осторожно спросил:
- Кто здесь?
- Брат Петрос, прибыл на место происшествия по распоряжению кардинала Франческо ди Медичи!
- О боже, - тихо застонал Вильям и начал краснеть со стыда.
Снова раздался звучный шлепок. Кто-то из киборгов словил оплеуху и вскрикнул.
- Дуо, сейчас же развяжи Профессора и приведи его в порядок, не то ты сам знаешь, что я с тобой сделаю.
Вильям запротестовал:
- Путь только развяжет! В порядок я и сам себя могу привести.
- Как скажете, Профессор. Дуо, ты всё слышал?
Когда Вильям, наконец, был освобождён и одет, начались разборки. Киборги почему-то боялись Петра, а Петр почему-то их совсем не боялся. Над этой загадкой решено было поразмышлять после, а пока киборги получали выговор.
- Знаешь, куда я тебе засуну эту штуку! - кипел от негодования Петр и грозил Дуо его же подарком. - Я тебя заставлю с этим в заднице пробежать по плацу десять кругов, пока ты не поймёшь, как приставать к живым людям!
Дуо зло сопел.
- Это подарок моему брату. Вообще-то.
- Меня это не волнует! - орал Петр так, что стёкла в окнах дрожали. - Ты лишаешься своего жалования и временно будешь изолирован от общества! Еретик!
Он швырнул в киборга "подарок". В нём что-то щёлкнуло, и в разгромленной лаборатории зазвучал старинный гимн Альбиона, Англии в прошлом - "Боже, храни королеву..."
- Патер Ворсдворт, что это? Патер Вордсворт?! Куда он делся?
Петр подскочил к открытому окну.
Вильям рыдал, расцарапывал себе лицо, натыкаясь на острые ветки кустов, но продолжал ползти кое-как со сломанной ногой подальше от киборгов под окнами здания отдела АХ...

@темы: Бедный, бедный мистер Шерлок Холмс!, киборги

---

физики не шутят, они жгут напалмом.

24.03.2010 в 00:16

Пишет  Серебряный:

Ктулху и водолаз.
Задачку прислали.

Ктулху движется по реке против течения со скоростью 20км/ч; скорость течения - 5км/ч. От него пытается уплыть водолаз со скоростью 2 км/ч; расстоние между ними 100м. По берегу бежит Медвед со скоростью 15 км/ч. От медведа на расстоянии 50м убегает пара голых туристов со скоростью 10 км/ч. Через сколько секунд после того как Ктулху зохавает водолаза, Медвед скажет "превед" туристам, если процесс водолазозохавывания занимает 10сек?

@темы: Это же элементарно, Ватсон!, ...самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела, чёрный английский юмор

---

Аватарки от  Larry & Larbesta, нагло потыренные мной через Дуо.

@темы: ", овсянка, сэр!", пришел, наследил, испортил хорошую вещь!, ...самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела, чёрный английский юмор, дружественное

---

"Семейка Адамсов"(с)

При работе с некоторыми своими идеями меня может переклинить до такой степени, что не понадобится и клей. Выхожу вечером подышать свежим воздухом во двор, погулять со своим псом.
Во дворе темно, между прочим, фонари есть у стройки, но они светят преимущественно в высотки напротив(эдакий ночник для Дуо). Во дворе замечаю фигуру в блестящих доспехах и с подозрительно знакомой конструкцией на голове.
Тут меня и переклинило.
- Брат Петр?
- Брат Вася, бл*дь! Ты какого х*я оставил на карнизе ведро? Чтобы голуби срали?
Я узнаю голос своего брата, который раньше шифровался со своим увлечением к реконструкции и ролевым играм(как ему это удавалось, до сих пор не пойму).
- Я кормушку для аистов поставил.
- Ссс*ка! - раздается звук падающего ведра.
- А что это ты бегаешь в доспехах по двору в такой час?
- Не видишь, бл*дь, чурок пугаю. Ни одного рядом нет!
- Ладно, не сердись. Ну забыл, подумаешь. Здесь, кстати, где-то грабли лежат, не наступи. В честь чего ты напялил на себя обмундирование?
- Привыкаю к окружающей среде.
- Опять поедешь за циститом в далёкую глухомань?
- Поеду, и тебя ещё возьму!
Я себе представил все прелести предстоящей поездки, и меня передёрнуло. Никогда не понимал энтузиазм и исторические извращения своего брата.
- Нет, ты как хочешь, но я раньше мая никуда не поеду, даже не пытайся настаивать.
Впрочем, если брат захочет, он, к сожалению, гораздо сильнее меня, ему ничего не стоит с ребятами среди ночи запихнуть меня в мешок и закинуть в машину. Так уже было один раз, так что, если я вдруг исчезну, помолитесь за меня хD.
Вечером за ужином:
- Кто такой брат Петр?
- Вымышленный персонаж в доспехах, он весь экипирован от пяток до макушки.
- Аааа...
Встрял Максим.
- А я знаю кто это. Это на него Гелий смотрит каждый вечер и улыбается всё время. Ему такие нравятся.
- Ыыыыапчхиее! - я ничего лучше не придумал, как чихнуть внушительно и даже два раза шмыгнуть носом для правдоподобности.
- Простудился? - участливо спросила мама.
- Не знаю. Передай хлеб, пожалуйста.
Брат выдал:
- Нет, я тебя с собой забирать не буду, помрёшь вот от тоски, а я потом отвечать буду головой. Эх, не осталось нормальных мужиков на свете, один я натуральный, и то на всех не хватает.
- Не надо меня подкалывать, у меня всё в порядке с ориентацией.
- Тогда почему у меня до сих пор мамы нет? - Максим снова поднял за столом этот вечный вопрос.
Я тяжело вздохнул.
- Вырастешь, захочешь жениться, и всё сам узнаешь.

Мужская солидарность, где же ты?

Брату я показал всё-таки Петра, он ему понравился. Я бы даже сказал, очень. Надеюсь, что в ближайшее время человек никуда не поедет и будет занят делом). На самом деле ему внешне очень подходит Леон, но его фетиш - это доспехи. В фэндом я постараюсь его не пускать, это же натуральный Леон со всеми вытекающими... ))) А у нас и без него весело.

@темы: ку!, жизненное, Бедный, бедный мистер Шерлок Холмс!

---

Я люблю читать лекции. Конечно, бывают моменты, когда я становлюсь угрюмым, но это лечится мотыгой и чайными плантациями. Шутка Одним словом, депрессия у меня лечится.
А потом я снова готов читать лекции и много, слишком много говорить.

Хотел написать большой пост, но передумал. Я и так очень много печатаю. С одной стороны, скорость печатания увеличивается, с другой - запасных пальцев пока нет. Не сделал)

@темы: ...самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела, здесь и сейчас

---

веселуха, товарищи

Нет, я больше не могу смеяться!

www.221b.ru/ovsyanka/ovs6-160.htm

@темы: "овсянка, сэр!", Это же элементарно, Ватсон!, чёрный английский юмор

---

вот бывает же...

Новички фэндома доставляют.
Нет, честное пионерское, я себе обещал, что никогда не буду над ними смеяться ни за что на свете. Наш фэндом совсем не таков, где можно сидеть без базовых знаний и "рулить". И это я ещё не имею ввиду канон)
Но как же они доставляют порой, эти запуганные и угнетенные канонистами существа! И грешно над ними смеяться, и не получается сдерживаться )))

@темы: "овсянка, сэр!", а Зорьки здесь тихие..., Поздравляю Вас, Лестрейд!, пришел, наследил, испортил хорошую вещь!, чёрный английский юмор

---

для киборга и его ностальгии

Дуо, если у тебя есть адрес электронной библиотеки, посмотри книги про Шерлока Холмса там, я же вот что нашёл:

Анекдоты
Не блещут грамотностью, но есть над чем смеяться)

Фразы
Крылатые фразы Холмса, могли бы, конечно, собрать побольше)))

Мелодии из кинофильма

@темы: "овсянка, сэр!"

---

на злобу дня.

Я становлюсь мнительным. Хоть дневник закрывай...

@темы: хорошо там, где нас нет, а за окном армагеддон

---

Наставник такой Наставник ^^

Вот чем занимается в свободное от обязанностей время Вильям, так это учит жизни других. В частности девушек. Лучший друг девушек не бриллиант, как поется в песне, а "мужик с трубкой".

- У меня есть знакомый, я хочу серьезных отношений, он вроде бы живёт без родителей, самостоятелен, но он не московский.
- Главное, чтобы не затребовал прописывать его в твоей же квартире. Заготовь на всякий случай фразу, если будет давить на психику "Дорогой, я тебя очень-очень люблю, но не пропишу!"

- Про меня на работе сочиняют небылицы.
- Солнышко, если при жизни про тебя сочиняют легенды, ты не зря живёшь. Я бы на твоём месте, покидая рабочее место, оставлял бы что-нибудь эдакое, что натолкнуло бы их на создание очередного мифа. Это же так весело и забавно, слушать полный бред от вроде бы взрослых людей!

И последний, мозговыносной:
- Мне тут сказали, что если массировать у мужчины крестец, ему будет приятно.
Я пытаюсь представить себе, где этот крестец хотя бы.
- Ты приходи вечером, посмотрим вместе. Я ответ на такой сложный вопрос не знаю.
- А если ты меня изнасилуешь?
- Ты сильно не жми, а то весна на улице, я за себя не отвечаю!

@темы: "овсянка, сэр!", чёрный английский юмор