• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чёрный английский юмор (список заголовков)
12:54 

анеки

...А этот милый человек - был раньше добрым псом..(с)
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня…
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом комплексуй…

- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

Семья инженеров. Муж - жене:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв,
получится неплохой генератор переменного тока...
- Опять, скотина, нажрался? Не переменного, а постоянного!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это груди!

@темы: пришел, наследил, испортил хорошую вещь!, чёрный английский юмор

12:49 

немного демов

...А этот милый человек - был раньше добрым псом..(с)
22:37 

PW-цитатник

...А этот милый человек - был раньше добрым псом..(с)
От всех ушел колобок, а от друля хрен уйдешь)

Персонаж СМЕРТЬ только что получил платиновый идол.
Морнан: Что-то мне стрёмно...

Пришла в ПВ халява с временными стилями. И сегодня на пляжу у Аркадии уже наблюдались прист и два вара, все в пиратских стилях. Бегали и орали в белый чат:
-15 зооморфов на сундук Сяобао, йо-хо-хо и бутылка на ману!...
:lol:

В 39,после того,как кто-то переагрил кучу мобов и прист слег.
Сидим,ждем приста.Вдруг син говорит:
-А у меня хоть джин и белый,но я тянуть умею.Хотите покажу?
-НЕТ!!!!1!!!!
-НЕТ!
-НЕЕЕЕТ!!!!
-упс...

Обор и лучница:
О:Я не могу тебя пригласить(
Л:Уно моменто,ковер мой персидский;)

Недавно было в гуе магистре на сервере Веге.
Представте, у 8 боса сняли 50% хп и тут...
Лук: 35к, 64 к... фига крит за критом.
Танк: Беги!

@темы: Perfect World, все баяны порваны, тащи аккордеон, чёрный английский юмор

13:00 

анеки, в том числе и фэндомные

...А этот милый человек - был раньше добрым псом..(с)
У Исаака спрашивают
- Хотел бы жить миллион лет?
- Вообще или еще?

Эстер в понедельник:
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка !!!???

- В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.
- Ну, например, если их поджечь...
:alles:

Дети с учительницей снялись на фотку. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии:
- Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
«А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки:
- «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

В суде слушается дело о многоженстве. Судья:
- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом,
Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.
Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами:
- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

Фэндомный анек.
- Авель, что вы все один да один. Вот Ноэль, между прочим, очень подходящая партия.
- У неё же лазер, Профессор, и острые каблуки...
- Ох, подумаешь, ерунда какая. Меня это никогда не останавливало!

@темы: пришел, наследил, испортил хорошую вещь!, чёрный английский юмор

15:32 

демотиваторы

...А этот милый человек - был раньше добрым псом..(с)
12:55 

...А этот милый человек - был раньше добрым псом..(с)
Всегда предпочитаю в игре иметь дело с умным и благородным врагом.
А не с тем, который пишет в личку "Мы вас лили и будем лить! Вы мясо, вы тупые уроды."
Так и тянет ответить фразой - "Иди отсюда, мальчик, не безобразничай!". Учитывая возраст такого вот игрока, можно запросто попасть в точку :lol:

@темы: чёрный английский юмор

12:53 

прямо в тему

...А этот милый человек - был раньше добрым псом..(с)
Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

@темы: чёрный английский юмор, все баяны порваны, тащи аккордеон

15:42 

...А этот милый человек - был раньше добрым псом..(с)
Новое шоу: "Слабая статья". Присылайте номера статей Уголовного Кодекса,
которые вам не нравятся. Статья набравшая максимальное число голосов
отменяется.

yyy: Максим.
yyy: В постели должен стоять член!
yyy: А у нас в постели стоит один только ржач!

[идет перепись компов]
админ: итого, у нас 42 компьютера.
бухгалтер: Как 42? У нас всего 38 человек!
админ: все правильно, у меня 5.
Директор: значит, у тебя производительность труда должна быть в пять раз выше!
админ: ни фига! на двух висит наш внутренний домен,
еще на двух висит наш сайт с почтой, и еще один - файловая помойка с резервным хранилищем.
админ: а лично моего, под мои нужды, у меня меня нету! Дайте мне комп!!!

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину,
а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина.
Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены,
вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

- Пи%дуй отсюда!
- Чего?
- Пи%-дуй, говорю. Пи% - это мир, дуй - это уходи. Так что, иди с миром,
приятель!

@темы: чёрный английский юмор

22:13 

цитаты с ПВ-баша

...А этот милый человек - был раньше добрым псом..(с)
Идёт прист по ГП и поёт:
ПрИсТ:Сгинь сатана,сгинь...
Персонаж (\Иссус/) победил персонажа СатанА в дуэли
ПрИсТ:О.О

Вар 80: Ааа... у меня 7к HP... о боже... я оборотень! :lol: :five:

ххх:Ну что? Куда теперь?
ууу: Я в кровать пойду, у меня там ивент для 0-100+ лвл, нужно сон просмотреть, а с утра его пересказать, приз - хорошее настроение на весь день!

Пати на Гену. Прист(46лвл) и маг (87лвл)
П: мне сверху хиллить?
М: нет
П: а как, с земли?
М: нет
П: а,ясно, стоять в сторонке и не выпендриваться?
М: угу :D

сегодня на еже:
прист: я супер танк!
танк(присту в ответ): а я очень плохой прист(3 плачущих смайлика)

Мира мирчат...
Nawo: А селедка на крабе это как? Рабство или расовое превосходство?

Х: срочно нужен жрец 40+
Жрец: жрец занят :Р
Х: а в глаз?
Жрец: О_=

@темы: все баяны порваны, тащи аккордеон, чёрный английский юмор

15:37 

боены

...А этот милый человек - был раньше добрым псом..(с)
Мойша приходит к раввину, говорит:
- Хочу развестись с женой.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает.
Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю.
Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много,
а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже!
Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца,
а я с вами шесть лет живy.

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..

Вспомнив надувную куклу с лицом Абеля, долго смеялся
Пришeл мужчина в секс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет
смотреть на этот ужас.
И в первом, и во втором случае это был скорее всего один и тот же мужчина. Я даже знаю кто xD

Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

@темы: чёрный английский юмор

15:35 

...А этот милый человек - был раньше добрым псом..(с)
Уильям, ну не можете вы быть террористом, ну не ваше это!
«Пожалуйста, сэр, - взмолился незнакомец. - Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному,
несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу?
Все, что у меня есть в этом мире, - это вот пистолет…»

- Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!

– … мать!
– Дорогой, ты что-то сказал?
– Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей,
из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке,
которую подарила тебе твоя мать!

- Мужик сказал, мужик сделал!
- Да это просто два разных мужика!
Уилл и Леон xD

- Этой ночью у меня был удивительный секс.
- Ну садись, расскажи подробней.
- Нет, я лучше постою...

@темы: чёрный английский юмор, все баяны порваны, тащи аккордеон

15:21 

ролевые приколы и подколы

...А этот милый человек - был раньше добрым псом..(с)
- Уильям, а как вы умудряетесь отыгрывать яой?
- Я представляю себе женщину вместо мужского персонажа, и все прекрасно получается. По сути, я же играю с девушкой!)
- А как же вы тогда отыгрываете пассивные роли?
- А... ну это... ммм... хм...
- Уилл, знаете, кто вы?
- ...?
- Человек-загадка.

- Спать хочется.
- Тогда забей на работу.
- Я бы и забил, но скоро Новый год, так что буду работать. А спать буду с кардиналом.

@темы: Хитрожопые Inc, Это же элементарно, Ватсон!, дружественное, пришел, наследил, испортил хорошую вещь!, чёрный английский юмор

13:53 

комиксы

...А этот милый человек - был раньше добрым псом..(с)
13:41 

подборка демотиваторов

...А этот милый человек - был раньше добрым псом..(с)
17:19 

...А этот милый человек - был раньше добрым псом..(с)
"Как он взбзданет - доски как полетят в разные стороны!"(с)

В общем, выдрали информацию с плеера, но боже мой, аська в лоскуты, музыка в лоскуты, а свой файлик с фанфиком среди всего этого безобразия я буду весь вечер искать))) Самое обидное, что в руках админа плеер заработал. Внезапно, без всяких предпосылок. Я даже почувствовал укол ревности и задал глупый вопрос "Он что, заработал у тебя?!" получив не менее глупый ответ "Ну да..."
Нашлись какие-то странные аватарки, которых у меня вообще никогда не было, да и качество цвета такое хорошее... Короче, вечером у меня полно дел, если что xD

@темы: Бедный, бедный мистер Шерлок Холмс!, Поздравляю Вас, Лестрейд!, а за окном армагеддон, жизненное, хорошо там, где нас нет, чёрный английский юмор

13:52 

обчепятка по Фрейду

...А этот милый человек - был раньше добрым псом..(с)
Вчера, преисполнившись светлых чувств, пишу в аську Лилит:
- Жен надо одевать, а то муж в голде почти с макушки до пяток.
Потом весь вечер доказывал, что у меня нет денег на гарем xD

@темы: Perfect World, жизненное, чёрный английский юмор

12:25 

не мог не

...А этот милый человек - был раньше добрым псом..(с)
Вчера вечерком решил заглянуть на аукцион, снять деньги и заодно полистать, "что пишут". В личку летят восторженные фразы на тему "Ты крутой! Я хочу быть таким как ты!" Ну, первая мысль, где-то тут стоит игрок с синим ником и восхищается бедный сам еще не знает чем. Смотрю на ник, а он повторяет точь-в-точь ник нашего загулявшего приста, только буква ника не заглавная. Хотя может это и просто совпадение. Сворачиваю аук, смотрю, надо мной висит маг 30+ с голдом в лапе и средневековом стиле.
К слову сказать, наш прист видел меня только на 40-ом уровне. Я уже тогда был женат, на женитьбу задонатил, после чего сказал себе - баста, я столько средств за раз больше переводить в голды не буду. Как бы реал, и он затягивает))) Прист все крутился возле меня, но блин... Я 40, а он 70+... Нашел чем восхищаться :-D Основы как таковой нет, есть знакомая друля, которая может с барского плеча отдать стандартный голд на "погонять", не больше, и денег не ссужает.
В общем, крутости своей я так и не заметил, но поржал от души. До сих пор приятно))))

@темы: &quot, Perfect World, овсянка, сэр!&quot, чёрный английский юмор

10:50 

павлин юго-востока

...А этот милый человек - был раньше добрым псом..(с)
Есть такая ежа для женатиков - павлин юго-востока. Мы, поженившись с Лилит на достаточно молодом уровне, очень любили эту ежу пропускать. Суть в том, что следует поубивать над стеллой с десяток демонючих мышей. И все бы хорошо, если б они не были такими маленькими, что прицелиться сложно, и не агрились, ибо они сливают с меня всю ману(ну а что за маг без маны?), и одновременно коцают прилично жс.
Вчера, на еже.
- Ааааа, убей эту мышь! Убей! Ну что ты стоишь как вкопанная?! Аааа!
Лилит, с каменным спокойствием:
- А ты бегай больше, я так вообще никогда не прицелюсь.
- Т_Т

@темы: "овсянка, сэр!", чёрный английский юмор, Perfect World

14:47 

анеки и демы.

...А этот милый человек - был раньше добрым псом..(с)
Это про меня, 100%
—... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей
скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
— На дорогу смотри, философ ср@ный!

В детстве думаешь, что в жизни возможно всё, а став взрослым - что всякое.

читать дальше



читать дальше

@темы: &quot, овсянка, сэр!&quot, чёрный английский юмор

12:26 

lock Доступ к записи ограничен

...А этот милый человек - был раньше добрым псом..(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Файлы профессора Вордсворта

главная